Mąż do zony:
- Sąsiedzi nas nienawidzę...
- Czemu?
- Pamiętasz jak robiliśmy ognisko w naszym ogródku?
- Tak, było bardzo sympatycznie.
- A pamiętasz, gdy nagle zobaczyliśmy straż pożarną i ogień w domu po drugiej stronie ulicy?
- Pamiętam, pobiegliśmy tam zobaczyć to z bliska.
- No właśnie. Trzymaliśmy jeszcze w rękach kijki z kiełbaskami.

Lekarz przedstawia wyniki badań pacjentowi:

- Mam dobrą i zła wiadomość.
- Wpierw złą poproszę.
- Jest pan chory na chorobę Alzheimera.
- A dobra?
- Już wkrótce nie będzie to miało to dla pana żadnego znaczenia.

Chłopak do dziewczyny:
- Masz, piękne ciało.
- Dziękuję, to dlatego ,ze dużo pływam.
- Powinnaś więc trochę popływać z głowa pod wodą.

-Czym się różni szkoła w Syrii od obozu ISIS?

-Nie wiem, ja tylko pilotuję drona.

Nie było bo własne

Odkąd dostaję w pracy darmowe mięso, to raz w miesiącu zapraszam znajomych na grilla.
Myślę, że to jeden z plusów pracy w klinice aborcyjnej.

- No i czego Ci jeszcze brakuje? Chodzisz na piłkę nożną, hokej, jeździmy na ryby, kupiłem ci motocykl, zapisałem na boks, co jeszcze?
- Tato, jestem dziewczynką...

Chciałbym się tylko upewnić czy dobrze to zrozumiałem:
Syryjczycy zabili Syryjczyków w Syrii i dlatego mamy tam pojechać i zabijać Syryjczyków, żeby nauczyć Syryjczyków, że nie powinni zabijać innych Syryjczyków?

Wyznanie pewnej matki:

Stoję przy zlewie, gary omywam. Myślę sobie w tym czasie, jak cudownie byłoby mieć zmywarkę. Jaki to będzie piękny moment w moim życiu, gdy po przeprowadzce w naszej kuchni postanie "coś", co za mnie pozmywa. Bo ja wiele rzeczy mogę w domu robić, ale zmywać nienawidzę...
I taka zamyślona stoję, z rozanieleniem na twarzy, gdy nagle staje przede mną moje dziecko i zadaje mi pytanie.
- Mamo... A co to jest c🤬j.
Zamarłam. I pytam. Kolejny raz w myślach pytam, dlaczego ja. Czemu do ojca nigdy nie pójdzie z trudnym pytaniem. Do niego to leci tylko zapytać, co to wiewiórka. Ewentualnie czym jest diplodok. A do matki? Z c🤬jami. I tak w ogóle to gdzie to moje dziecko usłyszało takie słowo. Wyrwało się komuś pewnie, a Młody, jak na złość, zawsze wchodzi w punkcie kulminacyjnym sytuacji. Albo może z lasu, z "Parku Rozrywki Pod Jeleniem", od Panów, co to trunki popijają usłyszał brzydkie słowo...
- Dziecko, skąd ty takie słowo znasz?
- Widziałem mamo. Obrazek ci przyniosę pokazać...
Nogi, jak nigdy się pode mną ugięły. Bo moje dziecko obrazek... Obrazek c🤬ja mi przyniesie! Stwierdziłam, że nie chcę patrzeć na to. I gdy ja przed oczami miałam to dziecko moje uradowane, które biegnie do mnie z karteczką, krzycząc pytająco:
- I dlaczego te dziewczynki mają takie otwarte buzie...?
...umarłam. Wewnętrznie. Nawet nie wiecie ile myśli przez głowę mi przeleciało... Stałam jak człowiek skazany na rozstrzelanie. Albo tak znienacka wzięty na przepytywanie, gdy niewinnie myślał sobie o zmywarce... I w tym momencie do rąk moich trafia obrazek.
- O Boże. Chór? O chór Ci chodzi?
- No tak. O chój mi chodzi.



Źródło: fb "na macierzyńskim"

Budzi się rankiem facet, przed łóżkiem stoi jego kobieta widocznie poirytowana i mówi:
- Może mi wytłumaczysz skąd ta plama na twojej bieliźnie, co tym razem ci się śniło?!
Na co facet z entuzjazmem:
- PiS i PO nie przekroczyło progu wyborczego.

Rozmawiają prezesi wielkich firm. Pierwszy się chwali: "ja to ostatnio wysłałem żonę na 2 tygodnie na wczasy do Maroka". Drugi: "ja swoją na tydzień na Seszele". Trzeci na to: "Ja tam wolę sam pieprzyć swoją żonę"