#bar

Zaj🤬e z wioski bo nią nie jest. Wiecie co robić Panowie

Jest ciężko.

Ponieważ był przed chwilą dowcip o barmanie zapodam jeszcze jeden:

Dwaj ruscy wchodzą do baru w Sosnowcu i zamawiają piwo u barmana. Piją jedno za drugim po czym mówią: słabe! Już chcą lać barmana za to, że ten dał im jakiegoś sikacza, gdy ten wyciąga butelkę wódki.

No to biorą się za wódę. Piją kolejka za kolejką ale dalej nie mogą się upić. Już chcą lać barmana ale ten w ostatniej chwili wyciąga butelkę spirytusu.

No to biorą się za spirytus. Piją szklana za szklaną ale nie mogą się upić. Barman spanikowany bo już wie, że będą go za chwilę lać. W końcu wpada na pomysł, żeby zadzwonić do swojego kolegi, starego wyjadacza w barmańskim fachu.

- Ej Wiesiu, mam tu dwóch takich rusków, dałem im piwo, wódkę i spirytus ale nic nie może ich upić. Zaraz się zdenerwują i mi wp🤬lą.

- Stefan nie pękaj. Trzeba im dać paliwa rakietowego. Mam kanister, podskoczę do Ciebie i może się jakoś uratujesz.

No i podskoczył, ruscy piją to paliwo rakietowe, podoba im się. Narąbali się najbardziej w życiu.

Następnego dnia jeden dzwoni do kolegi:

- Sasza, ty był na kilbu dzisiaj?

- Nie, Wania, ja nie był.

- To nie chodź bo ja z Pekinu dzwonię.

Ba dum tsss.

Wchodzi nieskończona liczba matematyków do baru. Pierwszy zamawia piwo, drugi pół piwa, trzeci ćwierć piwa i tak dalej. Barman wystawia im na ladę dwa piwa.
- O CO CHODZI?! - pytają zdziwieni matematycy.
- Panowie, znajcie swoje granice - odpowiada barman.

karaluch

Weekend spędziłem w barze ze znajomymi i niedawno poznaną koleżanką która mieszkała zaraz obok lokalu. Świetowaliśmy urodziny. Kielich za kielichem, w barze ponad 20 stopni co nie sprzyjało szybkiemu trzeźwieniu. Po ok 0,5l na dwóch włączył się syndrom prawdziwego Polaka. Czyli im więcej alkoholu tym lepsza zabawa. W pewnym momencie po prostu większość zaliczyła tzw. zgon. Towarzystwo zaczęło się zbierać powoli do domu, każdy miał niedaleko a ja jak zawsze musiałem zap🤬lać ponad kilometr bez kurtki w samej koszuli bo transport zawiódł. Koleżance zrobiło się mnie żal i zaproponowała abym u niej się przespał. Mi pasuje! Od jakiegoś czasu kręciliśmy ze sobą i wszystko dążyło do pewnego . Więc ledwo co przytomny wszedłem do niej do domu po wcześniejszym uprzedzeniu żebym był cicho bo mamuśka śpi. Wszystko gra wchodzę, pies zaczął na mnie szczekać, było słychać, że matka wstaje z łóżka, ściągam buty (zimowe- co po pijaku staje się niemożliwe po ciemku) no i... jak się nachylałem wyj🤬em twarzą w metalową miskę psa, rozbiłem łeb. To nie było najgorsze. Koleżanka mnie pozbierała i wciągnęła na łóżko. Matka wyszła po chwili w majtkach i przeźroczystej koszulce z tekstem: kto to jest? On jest kompletnie pijany. Zabieraj go stąd! A na to Ania: jak mam go zabrać przecież nie dojdzie nawet. Zaczęła się tłumaczyć, ja ledwo co widzę na oczy,przebudziłem się i z tekstem do jej matki: Ja nie dojde? Kładź się maleńka z szyderczym śmiechem. Po chwili uświadomiłem sobie, że to spory błąd. Zaczęła na mnie krzyczeć i wyj🤬a mnie z mieszkania i wróciłem z buta cały up🤬lony z krwi i błota bo gdzieś po drodze się przewróciłem. Na drugi dzień dostałem smsa, że będę musiał długo naprawiać to co zepsułem. Załagodziłem sytuację i przyjaźń dlalej trwa.. Pytałem, czy mogę przyjść przeprosić jej mamę ale na razie lepiej nie ryzykować bo pewnie jeszcze emocje nie puściły z tego co mówiła. Poczekam pare dni i zrobię podejście z kwiatami... Czekajcie na dalszą część historii.

Zdarza się...



Jak za mocne, to na harda...

Cudze chwalicie, swojego nie znacie:

Takie tam zabawy przy piwku

Przychodzi facet da baru, podchodzi do lady i mówi do barmanki:

-Dzień dobry, ma pani czystą?
-Nie, nie mam czystej.
-To niech sobie pani umyje.