Wraca mąż do domu po pracy i mówi:
- Kochanie dostałem dwa bilety na "jezioro łabędzie".
Po obiedzie facet widzi jak kobieta starannie zbiera okruszki do torebki.
- Co Ty robisz?
- No przecież idziemy na te jezioro z ptakami.
- Głupia, przecież to balet gdzie tańczą tancerki.
- Ooo mądry się znalazł, a jak szliśmy na "wesele" Wajdy to kto wziął ze sobą pół litra?
Chodzi [k]siądz po kolędzie. Na jednym z osiedli, w jednym z bloków, wchodzi do mieszkania zaglądając do jednego z pokoi. Tam naga kobieta wymac🤬je cyckami, a tuż przed nią facet pod parasolem trzyma w ręku c🤬ja. Ksiądz zdegustowany całą sytuacją wybiegł z mieszkania bez słowa do mieszkania [s]ąsiadki.
[k]- Pochwalony, wie Kowalska, że w mieszkaniu obok to jacyś zboczeńcy mieszkają?! Wchodzę, patrze, a tam jakaś naga pani wymac🤬je piersiami, a przed nią jakiś pan trzyma przyrodzenie w ręku pod parasolem...
[s]- Proszę księdza, spokojnie... Oni są głuchoniemi. Ta pani mówiła do swojego męża, żeby poszedł do sklepu po mleko, a on jej odpowiadał, że za c🤬ja nie pójdzie bo deszcz pada...
Mam w pracy koleżankę, u której co jakiś czas pojawiały się wielkie siniaki na całym ciele, ogólnie była jakaś taka smutna i wygaszona. W całym biurze szeptano za jej plecami, że jej mąż to damski bokser, że nic mu się nie podoba i na pewno ją bije i jak to ona może z nim cały czas być, że to nierób i pasożyt. Chcąc być dobrym kolegą, wziąłem ją na stronę.
- Hej Magda, co jest, czy to mąż cię bije?
- Daj spokój - chciała ominąć temat, widać, że ciężko jej się o tym rozmawiało. Ale ja nie dawałem za wygraną.
- No powiedz, dalej, może będę mógł ci jakoś pomóc.
Po moich naleganiach wreszcie wydusiła, że siniaki to sprawka jej męża, że gdy coś mu nie pasuje, od razu daje jej w pysk.
- I co mi na to poradzisz? - zapytała.
- Wiesz co... mam tylko jedną radę. Musisz przestać być taka wk🤬iająca!
Stare małżeństwo, wiek grubo po 60-tce. Wieczór, leżą w łóżku, nagle ona mówi:
-Stary, może byśmy co jeszcze spróbowali zrobić.
Chłop myśli "Co by nie" . Więc zgodził się i wyszedł do łazienki by ona mogła się przygotować.
Wraca po 10 minutach, patrzy na łożko, a tam małżonka nago, wybalsamowana, wyoliwiona, tak, że poprostu z niej spływa.
Chłop się rozgląda i łapie zegar z kukułką. Wydziera kukułkę, łańcuch i tym łańcuchem obwiązuje sobie przyrodzenie. Babcia przerażona krzyczy:
-Stary!! Powaliło Cię? Co ty robisz?!
Na to dziadek:
-Pier**le!! Na taką ślizgawice bez łańcucha nie pojade!
Jeśli stoisz za kobietą w kolejce do bankomatu, przekonaj ją, że nie stanowisz dla niej zagrożenia, delikatnie całując ją w szyję.
Co jest najtrudniejsze w pracy okulisty?
Przekonać pacjentkę, żeby się rozebrała!
- Cześć, jestem Magda.
- Igor.
- Czym się zajmujesz, Igorze?
- Rysuję.
- Ooo, super! Mógłbyś mnie narysować?
- No nie wiem, to są dość specyficzne rysunki.
- Jestem pewna, że mi się spodoba.
- No dobrze.
Po czym Igor zastrzelił Magdę i odrysował jej kontur na asfalcie.
Żona do męża:
- Kochanie, weź mnie tu i teraz! Pragnę cię!
- Ty sprytna k🤬o, czego ty nie wymyślisz, żeby znowu nie robić obiadu...
Facet wrócił z podróży służbowej. Otworzył kluczem drzwi, wszedł do mieszkania i usłyszał jęki dochodzące z sypialni oraz skrzypienie łóżka.
Dz🤬ka - wyszeptał. Wyszedł z mieszkania, zamknął drzwi i poszedł do domu, do żony.
Ślub. Ksiądz zapomniał imienia pana młodego więc się pyta:
- Jak ma Pan na imię?
Cisza.
-Jak ma Pan na imię?
Cisza.
-Jak ma PAN na imię?!
- Pan ma na imię Jezus.
Zbliża się 10 rocznica ślubu pewnego małżeństwa.
Dzień przed tą rocznicą żona mówi do męża:
- Kochanie może zabijemy świniaka na naszą rocznicę?
Mąż smutno odpowiada:
- Przecież to nie jego wina.
Ogólnodostępna część strony (nie wymagająca logowania) jest przeznaczona dla osób, które ukończyły 16 lat.
Niektóre podstrony oraz treści lub ich fragmenty posiadają dodatkowe oznaczenia klasyfikujące je jako przeznaczone wyłącznie dla osób pełnoletnich i wymagające stosownego potwierdzenia.
Rejestracja, zamieszcznie materiałów oraz komentarzy są przeznaczone wyłącznie dla pełnoletnich użytkowników strony.
Serwis ma charakter prześmiewczy, często sarkastyczny i ocierający się o czarny humor, z tego powodu nie będzie on odpowiedni dla każdego, a opisy materialów i komentarze do nich należy traktować z dużym dystansem.
Funkcja pobierania filmów jest dostępna w opcji Premium
Usługa Premium wspiera nasz serwis oraz daje dodatkowe benefity m.in.:
- całkowite wyłączenie reklam
- możliwość pobierania filmów z poziomu odtwarzacza
- możliwość pokolorowania nazwy użytkownika
... i wiele innnych!
Zostań użytkownikiem Premium już od 4,17 PLN miesięcznie*
* przy zakupie konta Premium na 6 miesięcy. 6,00 PLN przy zakupie na jeden miesiąc. * wymaga posiadania zarejestrowanego konta w serwisie
- ostatnia aktualizacja:
Dzisiaj 2:09
