Żarcik na rozpoczęcie Miłego weckendu. 
10
52
#żydówka
Znajomość angielskiego niestety wymagana aby docenić elokwencję pani prowadzącej 
Japonia leci jako nastepna do ubogacania. Żymianie już o to walczą.
Japonia leci jako nastepna do ubogacania. Żymianie już o to walczą.
23
200
Mugolka Hermiona na ogólnokrajowej konferencji sztorcuje głowy państw, by ważyli słowa i nie nadużywali pojęcia holocaust wobec specjalnej operacji wojskowej w Gazie bo...
No właśnie xD
No właśnie xD
27
270
Pani nie ma parcia na szkło 
No to który by r🤬ał?
No to który by r🤬ał?
19
716
Gdzie mieszkają ż🤬dzi podczas wyjazdu urlopowego ?
W pejsjonacie...
W pejsjonacie...
6
79
Jaka jest różnica miedzy katoliczką a ż🤬dówką?
Katoliczka ma prawdziwe orgazmy, ale sztuczną biżuterię.
Jak było to do pieca!
Katoliczka ma prawdziwe orgazmy, ale sztuczną biżuterię.
Jak było to do pieca!
11
216
Mosze! Ubezpieczyłem sklep od pożaru, kradzieży i gradobicia!
- Aj waj! A gradobicie, to jak zrobisz?
extra
Siedzi Ż🤬dówka na ławce w parku, a w piaskownicy bawią się jej mali synkowie. Dosiada się druga pani i mówi: "jakie ładne dzieci, ile maja latek?" a mama na to z wyniosłą mina: sędzia ma trzy latka, a mecenas dwa.
- Aj waj! A gradobicie, to jak zrobisz?
extra
Siedzi Ż🤬dówka na ławce w parku, a w piaskownicy bawią się jej mali synkowie. Dosiada się druga pani i mówi: "jakie ładne dzieci, ile maja latek?" a mama na to z wyniosłą mina: sędzia ma trzy latka, a mecenas dwa.
1
194
Moja dziewczyna jest Ż🤬dówką. Wynika z tego sporo plusów. Na przykład nie chciała zgodzić się na anal, jednak wystarczyło tylko powiedzieć ile pieniędzy zaoszczędzimy na prezerwatywach żeby ją namówić.
10
634
Przychodzi ż🤬dówka z nowo narodzonym dzieckiem do Rzeźnika Hansa i mówi:
-Hans proszę, zważ mi dziecko
Hans odpowiada: - Weź mi idź stąd i nie zawracaj dupy
ż🤬dówka dalej katuje ucho : - no weź, to moje pierwsze dziecko, chciała bym wiedzieć ile waży, błagam Cie..
Hans już wk🤬iony, więc bierze bachora na zaplecze.
Po chwili wraca, ręce we krwi po łokcie, i mówi:
2 kg bez kości
-Hans proszę, zważ mi dziecko
Hans odpowiada: - Weź mi idź stąd i nie zawracaj dupy
ż🤬dówka dalej katuje ucho : - no weź, to moje pierwsze dziecko, chciała bym wiedzieć ile waży, błagam Cie..
Hans już wk🤬iony, więc bierze bachora na zaplecze.
Po chwili wraca, ręce we krwi po łokcie, i mówi:
2 kg bez kości
11
742
Młoda Ż🤬dówka po nieźle zakrapianej imprezie wsiada do taksówki. Jest pijana i dopiero po czasie dostrzega, że taksówkarz wiezie ją w stronę jakiejś leśnej drogi. Nagle zatrzymuje się, przechodzi na tylne siedzenie i rzuca się na nią, zdzierając z niej ubrania.
- Przestań! Przestań! - krzyczy Ż🤬dówka.
- Spokojnie, nie zrobię ci krzywdy. Chcę się tylko zabawić.
- Nie o to chodzi! Wyłącz taksometr!
- Przestań! Przestań! - krzyczy Ż🤬dówka.
- Spokojnie, nie zrobię ci krzywdy. Chcę się tylko zabawić.
- Nie o to chodzi! Wyłącz taksometr!
6
799