- Do jakiej przychodni chodzą wyznawcy islamu?
- Ah-med
- Ah-med
10
123
📌
Ukraina ⚔️ Rosja
- ostatnia aktualizacja:
Dzisiaj 18:10
- ostatnia aktualizacja:
Dzisiaj 18:10
Plebania, dzwonek do drzwi. Otwiera ksiądz i widzi pijaka:
– W czym mogę pomóc?
– Jestem Chrystusem.
– Nie jesteś.
– Jestem.
– Zwariowałeś?
– Naprawdę. Mogę to udowodnić.
Ksiądz się zgodził. Pijaczyna zaciągnął go do pobliskiego baru, otworzył drzwi, a barman:
– Chryste, to znowu ty?
– W czym mogę pomóc?
– Jestem Chrystusem.
– Nie jesteś.
– Jestem.
– Zwariowałeś?
– Naprawdę. Mogę to udowodnić.
Ksiądz się zgodził. Pijaczyna zaciągnął go do pobliskiego baru, otworzył drzwi, a barman:
– Chryste, to znowu ty?
7
413
- Tato, dlaczego się golisz?
- Bo mama lubi, jak mam gładką skórę.
- Czy to boli?
- Nie. No, chyba że się przypadkowo zatnę.
- I wtedy musisz iść do lekarza?
- Nie, kochanie. Wystarczy przyłożyć do rany kawałek papieru toaletowego.
- I on nie spadnie?
- Nie, głuptasie. Przecież jak ubiorę bokserki, to go docisną.
- Bo mama lubi, jak mam gładką skórę.
- Czy to boli?
- Nie. No, chyba że się przypadkowo zatnę.
- I wtedy musisz iść do lekarza?
- Nie, kochanie. Wystarczy przyłożyć do rany kawałek papieru toaletowego.
- I on nie spadnie?
- Nie, głuptasie. Przecież jak ubiorę bokserki, to go docisną.
7
119
Część materiałów na tej stronie jest widoczna tylko dla zalogowanych użytkowników
Zaloguj się lub zarejestruj aby je zobaczyć.
Zostań użytkownikiem Premium - wyłącz reklamy i wspieraj serwis!
Zaloguj się lub zarejestruj aby je zobaczyć.
Zostań użytkownikiem Premium - wyłącz reklamy i wspieraj serwis!
W czasie deszczu idzie babcia ze zmoknietym pekinczykiem.
Idzie pijak, patrzy tak raz na babcie, raz na tego zmoknietego pekinczyka i mowi:
- Jaaa... ja nie chce nic mowic, ale c🤬a pani wypadla...
Idzie pijak, patrzy tak raz na babcie, raz na tego zmoknietego pekinczyka i mowi:
- Jaaa... ja nie chce nic mowic, ale c🤬a pani wypadla...
6
126
Bill Gates zgubił telefon i prosi sekretarkę żeby kupiła Nokię. Po jakiejś godzinie sekretarka melduje się w drzwiach:
-nokia kupiona!
-świetnie, jaki model?
-jak to model?
-nokia kupiona!
-świetnie, jaki model?
-jak to model?
9
429
W barze siedzi czterech policjantów Polak, Niemiec, Francuz, i Anglik.
Pierwszy przechwałki zaczyna Anglik.
-My w Wielkiej Brytanii po nowych zamachach usprawniamy nasz system bezpieczeństwa. Teraz będziemy mieli kamery monitoringu na każdym budynku. Jak terrorysta zacznie strzelać policja natychmiast zareaguje.
Drugi przechwala się Francuz.
-My powołamy pięćdziesiąt tysięcy nowych żołnierzy i policjantów i postawimy każdego na straży ważnych miejsc tak że jak terrorysta zaatakuje to go od razu będą mogli zareagować.
-Oj wy biedacy my stworzymy cała armadę dronów z kamerami monitoringu, i powołamy 100 tys. policjantów bo nas na to stać. Chwali się Niemiec.
Po chwili ciszy wszyscy patrzą z wyczekiwaniem na Polaka który spokojnie dopija piwko po czym ze spokojem mówi.
-My nie mamy terrorystów.
Pierwszy przechwałki zaczyna Anglik.
-My w Wielkiej Brytanii po nowych zamachach usprawniamy nasz system bezpieczeństwa. Teraz będziemy mieli kamery monitoringu na każdym budynku. Jak terrorysta zacznie strzelać policja natychmiast zareaguje.
Drugi przechwala się Francuz.
-My powołamy pięćdziesiąt tysięcy nowych żołnierzy i policjantów i postawimy każdego na straży ważnych miejsc tak że jak terrorysta zaatakuje to go od razu będą mogli zareagować.
-Oj wy biedacy my stworzymy cała armadę dronów z kamerami monitoringu, i powołamy 100 tys. policjantów bo nas na to stać. Chwali się Niemiec.
Po chwili ciszy wszyscy patrzą z wyczekiwaniem na Polaka który spokojnie dopija piwko po czym ze spokojem mówi.
-My nie mamy terrorystów.
8
509
Dlaczego Tajka się zgubiła w lesie?
*
*
*
*
*
*
*
Ponieważ miała problem z orientacją
*
*
*
*
*
*
*
Ponieważ miała problem z orientacją
5
150
Facet budzi się po katastrofie samolotu
na bezludnej wysepce. Zaczyna panikować, bo nie umie pływać. Nagle zauważa sąsiednią wysepkę, a tam nagie laski, głośna muzyka itd. Facet krzyczy, macha rękami ale nikt go nie słyszy. Zrezygnowany idzie wzdłuż brzegu i zauważa żabę. Myśli sobie:
-Jestem głodny, to chociaż żabę zjem
Chwyta ją więc, a żaba krzyczy:
-Nie jedz mnie, a spełnię jedno twoje życzenie! Ale pamiętaj, masz tylko jedno, więc dobrze się zastanów!
Facet spogląda to na żabę, to na sąsiednią wysepkę, i mówi:
-Dobra, to zrób mostek.
A żaba wygina się do tyłu i mruczy pod nosem:
Aleś se k🤬a chłopie wymyślił...
na bezludnej wysepce. Zaczyna panikować, bo nie umie pływać. Nagle zauważa sąsiednią wysepkę, a tam nagie laski, głośna muzyka itd. Facet krzyczy, macha rękami ale nikt go nie słyszy. Zrezygnowany idzie wzdłuż brzegu i zauważa żabę. Myśli sobie:
-Jestem głodny, to chociaż żabę zjem
Chwyta ją więc, a żaba krzyczy:
-Nie jedz mnie, a spełnię jedno twoje życzenie! Ale pamiętaj, masz tylko jedno, więc dobrze się zastanów!
Facet spogląda to na żabę, to na sąsiednią wysepkę, i mówi:
-Dobra, to zrób mostek.
A żaba wygina się do tyłu i mruczy pod nosem:
Aleś se k🤬a chłopie wymyślił...
12
299
- Do końca życia nie muszę pracować!
- Tato, wygrałeś w lotto?
- Mam raka i zostało mi 2 miesiące
- Tato, wygrałeś w lotto?
- Mam raka i zostało mi 2 miesiące
3
179
Oznaczenia wiekowe materiałów są zgodne z wytycznymi Krajowej Rady Radiofonii i Telewizji
Oświadczam iż jestem osobą pełnoletnią i wyrażam zgodę na ukrycie oznaczeń wiekowych materiałów zamieszczonych na stronie
