-How did you get out of Afghanistan?
-I ran.
-I ran.
5
90
W zimną noc przelatują kosmici na Ziemię. Widzą domek, dym leci z komina. Pukają do drzwi. Otwiera facet, zaprasza do środka. Poznają się, opowiadają sobie jak to u jednych i drugich się żyje. Ziemianin wyciągnął wódkę, popili sobie i weszli na temat seksu. Po jakimś czasie stwierdził ze się wymieniają na noc partnerami. Ziemianka leży z kosmitą, tak patrzy na jego przyrodzenie i pyta:
-A co on taki mały?
Kosmita przekręca ucho i mu rośnie 10 cm. Ziemianka z radością pyta:
-A możesz jeszcze więcej?
On przekręca drugie ucho i mu rośnie następne 10cm.
Rano, podekscytowana żona wchodzi do kuchni i mówi:
-Miałam najwspanialszą noc w życiu. A jak tam u ciebie było?
Mąż mówi:
-A idź w cholerę, myślałem ze mi uszy powyrywa.
-A co on taki mały?
Kosmita przekręca ucho i mu rośnie 10 cm. Ziemianka z radością pyta:
-A możesz jeszcze więcej?
On przekręca drugie ucho i mu rośnie następne 10cm.
Rano, podekscytowana żona wchodzi do kuchni i mówi:
-Miałam najwspanialszą noc w życiu. A jak tam u ciebie było?
Mąż mówi:
-A idź w cholerę, myślałem ze mi uszy powyrywa.
7
396
Pewnego razu, pewien Afroamerykanin postanowił kupić samochód. Kupił czarnego Cadillaca z przyciemnionymi szybami i na czarnych alufelgach.
Wraca do domy, żona pyta:
- Kupiłeś to auto?
- Tak, kupiłem.
- Jakiego koloru?
- Cielistego
Wraca do domy, żona pyta:
- Kupiłeś to auto?
- Tak, kupiłem.
- Jakiego koloru?
- Cielistego
7
173
Wakacje nad morzem. Lato.
Czterech typków stoi w kolejce w Netto i namawia jednego z nich:
- Zagadaj do tej kasjerki nareszcie typie! Przychodzimy codziennie, a ty się czaisz. Dawaj do niej, bo niedługo wyjeżdżamy i nie zdążysz!
Kolejka przesuwa się do kasjerki. Im bliżej, tym koleś bardziej speszony i coraz mocniej pali buraka. W końcu przy kasie wymienia z kasjerką kilka nieśmiałych uśmiechów, po czym zagaduje:
- A ty co się tak dzisiaj op🤬lasz?
Czterech typków stoi w kolejce w Netto i namawia jednego z nich:
- Zagadaj do tej kasjerki nareszcie typie! Przychodzimy codziennie, a ty się czaisz. Dawaj do niej, bo niedługo wyjeżdżamy i nie zdążysz!
Kolejka przesuwa się do kasjerki. Im bliżej, tym koleś bardziej speszony i coraz mocniej pali buraka. W końcu przy kasie wymienia z kasjerką kilka nieśmiałych uśmiechów, po czym zagaduje:
- A ty co się tak dzisiaj op🤬lasz?
6
203
Jak rozpędzić przedłużające się strajki w Chinach? Wymyślić wirusa.
8
82
W celi:
-Wiesz że Stachu jest gejem?
-Co ty bredzisz?
-Serio. Jego c🤬j smakuje jak gówno.
-Wiesz że Stachu jest gejem?
-Co ty bredzisz?
-Serio. Jego c🤬j smakuje jak gówno.
7
122
Mój syn gdy patrzył w niebo, zapytał:
-Tato, jak gwiazdy kończą swoje życie?
-Zazwyczaj się przećpają. - odparłem.
-Tato, jak gwiazdy kończą swoje życie?
-Zazwyczaj się przećpają. - odparłem.
4
102
Patrzałem po tagach i nie było, a wujek mi ostatnio w robocie sprzedał niezły kawał :
Żona [Ż] zwraca się do męża [M] żeby pogadał z synem [S] o seksie :
[Ż] - Kochanie, nasz syn dorasta.. weź go uświadom co do tych spraw...
[M] - Yhh, no dobra, ale jak to najlepiej zrobić?
[Ż] - Nie wiem, wymyśl coś, może o motylach?
[M] - Niech będzie.
Mąż więc puka do drzwi syna i wchodzi do niego do pokoju
[S] - Siema tato, co chciałeś?
[M] - Synu, pamiętasz jak miesiąc temu byliśmy na k🤬ach z roksy?
[S] - No pamiętam.
[M] - Noooo, to motyle p🤬lą się tak samo.
Żona [Ż] zwraca się do męża [M] żeby pogadał z synem [S] o seksie :
[Ż] - Kochanie, nasz syn dorasta.. weź go uświadom co do tych spraw...
[M] - Yhh, no dobra, ale jak to najlepiej zrobić?
[Ż] - Nie wiem, wymyśl coś, może o motylach?
[M] - Niech będzie.
Mąż więc puka do drzwi syna i wchodzi do niego do pokoju
[S] - Siema tato, co chciałeś?
[M] - Synu, pamiętasz jak miesiąc temu byliśmy na k🤬ach z roksy?
[S] - No pamiętam.
[M] - Noooo, to motyle p🤬lą się tak samo.
4
346
Co ma cztery nogi i Chińczyk tego nie zje?
16
145
Jasiu przychodzi spóźniony na lekcję polskiego i mówi do pani.
-Przepraszam ale znowu mi autobus nie przyjechał. Te nasze autobusy to jakaś kamasutra!
-Jasiu. Przejęzyczyłeś się. Nie mówi się kamasutra tylko katastrofa.
-Niech pani nie mówi do mnie tak brzydko.
-Ale przejęzyczenie to przecież nie jest brzydkie słowo.
-Jak to nie. Ja c🤬y nie liże, a przejęzyczenie to jak się cipę liże i niechcący język na dupę zjedzie.
-Przepraszam ale znowu mi autobus nie przyjechał. Te nasze autobusy to jakaś kamasutra!
-Jasiu. Przejęzyczyłeś się. Nie mówi się kamasutra tylko katastrofa.
-Niech pani nie mówi do mnie tak brzydko.
-Ale przejęzyczenie to przecież nie jest brzydkie słowo.
-Jak to nie. Ja c🤬y nie liże, a przejęzyczenie to jak się cipę liże i niechcący język na dupę zjedzie.
14
114