W zimną noc przelatują kosmici na Ziemię. Widzą domek, dym leci z komina. Pukają do drzwi. Otwiera facet, zaprasza do środka. Poznają się, opowiadają sobie jak to u jednych i drugich się żyje. Ziemianin wyciągnął wódkę, popili sobie i weszli na temat seksu. Po jakimś czasie stwierdził ze się wymieniają na noc partnerami. Ziemianka leży z kosmitą, tak patrzy na jego przyrodzenie i pyta:
-A co on taki mały?
Kosmita przekręca ucho i mu rośnie 10 cm. Ziemianka z radością pyta:
-A możesz jeszcze więcej?
On przekręca drugie ucho i mu rośnie następne 10cm.
Rano, podekscytowana żona wchodzi do kuchni i mówi:
-Miałam najwspanialszą noc w życiu. A jak tam u ciebie było?
Mąż mówi:
-A idź w cholerę, myślałem ze mi uszy powyrywa.
Pewnego razu, pewien Afroamerykanin postanowił kupić samochód. Kupił czarnego Cadillaca z przyciemnionymi szybami i na czarnych alufelgach.
Wraca do domy, żona pyta:
- Kupiłeś to auto?
- Tak, kupiłem.
- Jakiego koloru?
- Cielistego
Wakacje nad morzem. Lato.
Czterech typków stoi w kolejce w Netto i namawia jednego z nich:
- Zagadaj do tej kasjerki nareszcie typie! Przychodzimy codziennie, a ty się czaisz. Dawaj do niej, bo niedługo wyjeżdżamy i nie zdążysz!
Kolejka przesuwa się do kasjerki. Im bliżej, tym koleś bardziej speszony i coraz mocniej pali buraka. W końcu przy kasie wymienia z kasjerką kilka nieśmiałych uśmiechów, po czym zagaduje:
- A ty co się tak dzisiaj op🤬lasz?
Patrzałem po tagach i nie było, a wujek mi ostatnio w robocie sprzedał niezły kawał :
Żona [Ż] zwraca się do męża [M] żeby pogadał z synem [S] o seksie :
[Ż] - Kochanie, nasz syn dorasta.. weź go uświadom co do tych spraw...
[M] - Yhh, no dobra, ale jak to najlepiej zrobić?
[Ż] - Nie wiem, wymyśl coś, może o motylach?
[M] - Niech będzie.
Mąż więc puka do drzwi syna i wchodzi do niego do pokoju
[S] - Siema tato, co chciałeś?
[M] - Synu, pamiętasz jak miesiąc temu byliśmy na k🤬ach z roksy?
[S] - No pamiętam.
[M] - Noooo, to motyle p🤬lą się tak samo.
Jasiu przychodzi spóźniony na lekcję polskiego i mówi do pani.
-Przepraszam ale znowu mi autobus nie przyjechał. Te nasze autobusy to jakaś kamasutra!
-Jasiu. Przejęzyczyłeś się. Nie mówi się kamasutra tylko katastrofa.
-Niech pani nie mówi do mnie tak brzydko.
-Ale przejęzyczenie to przecież nie jest brzydkie słowo.
-Jak to nie. Ja c🤬y nie liże, a przejęzyczenie to jak się cipę liże i niechcący język na dupę zjedzie.
Sadole, co za poj🤬a akcja! Stara krzyczy w nocy, że coś lata.
Zerwałem się na równe nogi i zapaliłem światło, patrzę a to mi koło c🤬ja lata jej p🤬lenie.
Ogólnodostępna część strony (nie wymagająca logowania) jest przeznaczona dla osób, które ukończyły 16 lat.
Niektóre podstrony oraz treści lub ich fragmenty posiadają dodatkowe oznaczenia klasyfikujące je jako przeznaczone wyłącznie dla osób pełnoletnich i wymagające stosownego potwierdzenia.
Rejestracja, zamieszcznie materiałów oraz komentarzy są przeznaczone wyłącznie dla pełnoletnich użytkowników strony.
Serwis ma charakter prześmiewczy, często sarkastyczny i ocierający się o czarny humor, z tego powodu nie będzie on odpowiedni dla każdego, a opisy materialów i komentarze do nich należy traktować z dużym dystansem.
Funkcja pobierania filmów jest dostępna w opcji Premium
Usługa Premium wspiera nasz serwis oraz daje dodatkowe benefity m.in.:
- całkowite wyłączenie reklam
- możliwość pobierania filmów z poziomu odtwarzacza
- możliwość pokolorowania nazwy użytkownika
... i wiele innnych!
Zostań użytkownikiem Premium już od 4,17 PLN miesięcznie*
* przy zakupie konta Premium na 6 miesięcy. 6,00 PLN przy zakupie na jeden miesiąc. * wymaga posiadania zarejestrowanego konta w serwisie
- ostatnia aktualizacja:
Wczoraj 21:49
