#absurdy

Wspomóż produkcję filmu "JASYR" na stronie:
zrzutka.pl/arfg9r

Dziś znalazłem taką perełkę na YT. Nie wiem jak was ale mną aż zagotowało.... 🤬

Taki moje spostrzeżenie..

Jedyne odpady, które generuje konsument to te biologiczne, dosłownie. Jak by się temu bliżej przyjrzeć, to pozostałe odpady produkuje fabryka, która dany towar zapakowała. Z jakiej racji My konsumenci mamy płacić za utylizację , plastików i etc. Skoro to nie konsument zapakował asortyment w coś co obecnie jest nie eko? Cały ten podatek powinno się, przenieść na producenta a nie na konsumenta. Jak kto pamięta, były butelki zwrotne z mlekiem, śmietaną i to było fajne bo miało się kieszonkowe. Obecnie wielkie halo bo tyle tego plastiku, bo tanio dla producenta a konsekwencje ponosi konsument. Koszty utylizacji trzeba przenieść na producenta, jak znam życie ceny wzrosną, produktów bo producent cudownym sposobem przeniesie koszty produkcji na konsumenta i takie błędne koło. Znam emerytki co to pół miasta za darmo zwiedzą aby kupić coś 20gr. taniej. Dla mnie to już paranoja. Pół dnia w przychodni, tu akurat się nie dziwię, bo tak działa "wspaniała" służba zdrowia, która sama nie potrafi się wyleczyć a co dopiero kogoś, kto pół życia płacich na nich. Jak się idzie na pogotowie o 17, czeka na "zbawienie" do 2 w nocy i dowiaduje się że, na moje oko to pani ma.. ( jezusicku jaki, Qurka wodna, popatrzał i już wie ) .... ale pani nie przyjmiemy. W zamyśle takim, nie przyjmiemy bo u nas to oddział wykańczalnia jest i statystyki spadną. Wracając do tematu tego eko, gdzie sie nie pójdzie to pakowane w plastik bo .......... wiadomo taniocha. A My konsumenci płacimy za to, obecnie nie eko. Za PRL było niby źle ale teraz jest raczej gorzej. Lekko i wygodnie ale czy fajnie jak taki nacisk. Co kolwiek w markecie czy innym sklepie, pakowane w folia lub coś podobnego. Wielki nacisk na reklamówki i etc. a czy jest nacisk w tym kierunku na producentów? oni tym bardziej powinni być motywowani aby produkty pakoować eko i to na nich przenosić ten podatek. Bo te wszystkie śmieci nie produkuje konsument a PRODUCENT.

Mam nadzieję, że ten filmik pobudzi komuś myślenie.
Polecam resztę filmów tego Pana.
Zgodnie z wolą autora nagrania. Film nie ma na celu wyrobić w was opinie tylko zachęcić was do wyrobienia sobie własnej opinii.

BTW.
Katolki zanim coś napiszecie to obejrzyjcie wszystkie jego filmy.
Znajdziecie odpowiedzi na swoją argumentacje.

Oczywiście podj🤬ego z innego portalu.
Pozdro dla hejterów

Poczta. Chcę kupić znaczek na kartkę, którą zamierzałam wysłać do Chin.
- Poproszę znaczek ekonomiczny, do Azji.
- Dokąd?
- Do Azji.
- Ale dokąd?
- (dla świętego spokoju) Do Chin.
(stuk, stuk w klawiaturkę)
- Ale, proszę pani, ja tutaj nie mam Chin! Ja nie wiem, jaki mam pani dać znaczek.
- Proszę dać mi po prostu znaczek do Azji!
- Nie mam Chin w Azji!

Upieram się, że z tego co pamiętam, dziś rano jeszcze były. Proszę panią o ponowne sprawdzenie, a sama ukradkiem z ciekawości zaglądam w monitor. Oczom nie wierzę.
Ujawnia się we mnie sadystka i napawam się jeszcze chwilę cierpieniami umęczonej pani po drugiej stronie szybki, po czym wybawiam ją z opresji:

- Wie pani, może by się znalazły, gdyby była pani uprzejma poszukać Chin przez "Ch" a nie "H".

* * * * *

Zajmuję się malowaniem powierzchni stalowych farbami ognioodpornymi. Praca ma to do siebie, że jest brudna. Wracam z ciekawymi białymi zaciekami po łokcie, na twarzy i w zaroście.

Temat przewodni: Stary człowiek i może...

Jadę sobie, śmierdzący benzyną, uwalony farbami po łokcie, słucham muzyki.
Widzę, że babka na mnie patrzy i coś mówi, szybki stop mp3.
- ... I jak nie będziesz się gnojku jeden uczyć, to skończysz jak ten chłopak. (bla bla bla)
Nachyliłem się do przodu i spojrzałem na kobietę.
- Pani, ja dzisiaj 300 zł dniówki dostałem. Studiuję i mam maturę. A pani ile dzisiaj zarobiła? - piękny uśmiech.

Tutaj miejsce na epitety, ludzie są bardzo przewrażliwieni jak podchodzi się do nich kulturą i zwróceniem uwagi. Ogólnie, że takie gnoje to za byle gówno 300 zł dostaną, a ona biedna musi tydzień pracować na taką kwotę.

Na to wychyla mi się pan dziadek o aparycji podstarzałego amanta, poprawia sobie wąsa i rzecze zalotnie.
- A chce pani szybko trzysta złotych zarobić?
I biadolenie się szybko skończyło.

Uwaga na starego świntucha.

* * * * *

Z racji tego, że niedawno zostałam singielką, przy piwie z koleżankami przypomniałyśmy sobie najgorsze randki z czasów "przed-związkowych". Opowieść zbiorcza.

Top 5:

5. Na koncercie bluesowym poznałam chłopaka. Przypadliśmy sobie do gustu, umówiliśmy się do kina.
Michaś, który zrobiłby karierę w skrajnej prawicy, krytykował wszystko. Od brudnych schodów (!), przez niemiłą obsługę, po niesmaczny popcorn.
Wzdychnęłam sobie raz i drugi, ale już na ten film pójdę, skoro mam bilet.

Przez prawie dwie godziny słyszałam wciąż komentarze Michasia. A ta aktorka ma grube nogi, a tamten idiotyczną bródkę, a tamten to się do jeżdżenia na szmacie nadaje, a nie do filmu!
Przegiął pałkę wtedy, gdy facet przed nami zaczął go uciszać (bo gdy ja próbowałam, nie było efektu), coraz bardziej się złoszcząc i podnosząc głos, a Michaś... wylał na niego colę z kubeczka i wykrzyczał, że on ma demokratyczne (!!) prawo do mówienia co chce i jakiś stary dziad nie będzie go uciszał!

Panowie zaczęli krzyczeć i "stary dziad" był skory do bójki najwyraźniej, więc po prostu zwiałam stamtąd w połowie filmu. A od Michasia nie odbierałam telefonów.

4. Marta umówiła się na randkę w ciemno. Facet 10 lat starszy, podobno inteligentny, wygadany, drobny byzmesmen.
Spotkali się w restauracji, facecik z rozmachem zamawiał kolejne łiski, drogie dania z karty, deser, podczas gdy Marta zadowoliła się sałatką, wodą i ciastkiem.

Rozmowa się nie kleiła, facet miał ego większe niż własna głowa, a Martę traktował przedmiotowo. Po dwóch godzinach stwierdziła, że zaraz uschnie z nudy, więc grzecznie przeprosiła, wymówiła się bólem głowy i poprosiła o swój rachunek. Facet niezrażony opowiadał dalej o sobie do momentu, gdy kelnerka podała Marcie kwotę (stosunkowo niską, bo tylko za zamówienie Marty).
Facet chwilkę pokojarzył i zapytał dziewczynę, dlaczego nie policzy wszystkiego razem.
Marta pomyślała, że może chce zapłacić za nią, więc z uśmiechem stwierdziła, że nie, że ona zapłaci za siebie sama.
Na co facet spojrzał na nią i powiedział: "No ja myślę, ja za kogoś obcego płacić nie będę, ale zapłać za mnie też, bo ja portfela zapomniałem".

Marta zapłaciła za swoją część i chce wyjść z lokalu, ale facet zaczyna robić awanturę! Że co on teraz ma zrobić, że pieniędzy nie wziął, że jest nienormalna!
Marta z uśmiechem stwierdziła, że może rachunek odpracować i wyszła.
Facet stalkingował ją przez telefon przez następne dwa tygodnie, a ona powiedziała "NIE" randkom w ciemno.

3. Umawiałam się z miłym chłopakiem. Tak się złożyło, że już na drugiej randce poznałam jego rodziców. Był tylko jeden, malutki zgrzyt: jego MAMA wolałaby, żeby jej przyszła synowa miała ciemne włosy, bo wtedy dzieciątko będzie ładne(?).
Nie zwracałam na to uwagi, Paweł milczał, więc się nie przejmowałam. Zresztą, "świekra" nie lubi "synowej", banał.

Na trzecią randkę Paweł nie dotarł. Za to dotarła jego... MAMA. Nawet lekko się wystraszyłam widząc ją w kawiarni, gdzie mieliśmy się spotkać. Czyżby coś się Pawłowi stało i wysłał matkę?

Ale nie. Mamusia powiedziała mi od wejścia, że Pawełek nie będzie się ze mną widywać, bo ONA mu zabroniła. Bo on powinien mieć kobietę z klasą (hę?), wykształconą, bo matura to nic (hej, ja studiuję jeszcze!) i ładną (okeeej).
Języka w gębie mi zabrakło, nie powiem. Gdy matka Pawełka wyszła, zadzwoniłam do niego. Raz, drugi. Odebrał niechętnie mówiąc, że nie powinien ze mną rozmawiać, bo MAMA mu zabroniła i on sądzi, że tak będzie najlepiej. Na takie dictum klapnęłam tyłkiem na kawiarniane krzesło i się roześmiałam jak wariatka.

P.S wspomniałam, że Pawełek miał 31 lat?

2. Asia umawiała się od kilku tygodni z chłopakiem. Gdy zaprosiła go do siebie pierwszy raz po chyba dwóch miesiącach znajomości, został na noc. Rano Asia zobaczyła, że nie ma nie tylko faceta, ale też jej komórki, laptopa, aparatu i pary złotych kolczyków. Facet nie omieszkał nawet zabrać jej złotego łańcuszka, który miała na kostce, gdy zasnęła.
Facet zniknął, na facebooku nie ma profilu, poczta usunięta. Sprawa zgłoszona.

1. Koleżanka poznała faceta na portalu randkowym. Zauroczył ją w pierwszym momencie, bardzo szybko zaczęli się spotykać.
Po jakimś czasie z oczywistych powodów wypłynął temat seksu.
Facet się wzbraniał, mówił o wierze, seks po ślubie, nawet pocałunków szczędził. Ale Kasia zrozumiała, nie naciskała.

Po prawie roku(!) związku, Kasiula dowiedziała się o zdradzie, klasycznie nakrywając go w łóżku z kimś innym, gdy wracając szybciej z pracy chciała zrobić mu niespodziankę i wemknąć się, używając klucza, który jej dał.

Najbardziej piekielne było to, że ta zdzira to... zdzir. Chłopak zdradzał ją z facetem. Po awanturze, wykrzyczanym pytaniu "dlaczego?" jej facet odparł, że spotykał się z nią, bo nie chciał, żeby ktokolwiek wiedział, że jest gejem, bo straciłby pracę i znajomych.

* * * * *

Wujek Stefan i Ciocia Halinka to określenia jakie stosujemy do osób, które zawsze coś odwalą na weselu.
Wesele dość duże, alkohol leje się strumieniami i niby wszystko OK, ale z jednego stołu na 12 osób wódka paruje litrami, ale spoko, bar zaopatrzony.

Partner kręci, a ja zmieniam kartę pamięci i przy okazji szybki rzut oka na to co uwieczniłem. I jedna fotka wujka Stefana. Wychodzi chowając dwie butelki wódki. Pokazałem organizatorowi wesela, a ten do pana młodego i wyszło.
Wujek Stefan niepijący bo prowadził, miał w bagażniku wozu 35L kanister i wlewał tam wyniesioną wódkę, a odstawiał puste butelki. Wlał już około 22-24 litrów luksusowej jak wpadł.

* * * * *

Kilka miesięcy temu spotkałem się z kumplem, którego nie widziałem dobre kilka lat. Wiadomo, piwko, rozmowy o wszystkim i o niczym. Gdy byliśmy już lekko wstawieni opowiedział historię dotyczącą jego byłej dziewczyny, a mianowicie jej rodziny (ktoś może skojarzy całą akcję, jeżeli jest z tamtych rejonów, o akcji było głośno w mediach kilka lat temu).

Ojciec dziewczyny kumpla prowadził swoją firmę, która powoli bankrutowała. Wiadomo, zawsze stres dla rodziny, głupie pomysły przychodzą do głowy jakby tutaj uratować upadającą działalność. Ojciec wraz z synem (bratem ex dziewczyny kumpla) wpadli na genialny plan - wyłudzenie odszkodowania z ubezpieczenia. Zdarza się, często słyszy się o takich rzeczach. Jednak pieniędzy potrzebowali dużo, więc akcja też musiała być "jebitna".

Plan był taki - podpalą rodzinny samochód i złożą ofiarę - tak, aby cała akcja wyglądała jak wybuch samochodu z człowiekiem w środku. Jednak ani ojciec, ani syn nie chciał umrzeć za długi, dlatego... jednej nocy rozkopali grób na cmentarzu (ludzie, którzy są biedniejsi, nie mają pieniędzy na pomnik, dlatego trumna zasypana jest po prostu piachem) i "ogarnęli" sobie trupa. Nie wnikałem w szczegóły... No więc wzięli to ciało (zastanawia mnie tylko w jakim stanie rozkładu było, zapach...) wsadzili do samochodu i podpalili. Nie wpadli tylko na to, że słowa brata "tak, to był ojciec" nie będą wystarczały, dlatego potrzebna była identyfikacja DNA (ciało zwęglone).

Jak się domyślacie sprawa nie przeszła, a ojciec schował się u swojej matki na wsi (nie wiem jak wyobrażał sobie dalsze życie w społeczeństwie, w momencie gdy zostałby uznany za zmarłego). Z tego co wiem poszedł siedzieć za próbę wyłudzenia i zbezczeszczenie zwłok. Brat dostał zawiasy.

Okazuje się jednak, że czasem najlepszym wyjściem jest po prostu pozwolić statkowi zatonąć

* * * * *

Dzisiaj opowieści z cyklu: ′Piekielni niedoszli pracownicy, czyli czego nie robić, żeby dostać pracę′.

Opowieść nr 1:

Stoję sobie na kasie w tym moim sklepie odzieżowym, gdy podchodzi [d]ziewczyna i rzuca mi rozkaz:
[d] - Chcę rozmawiać z managerem!
ja - Najpierw musi mi pani powiedzieć o co chodzi.
(Czasem, gdy jest bardzo zajęty, nie można mu zawracać głowy byle pierdołami i sami musimy rozwiązywać pewne sytuacje).

[d] - No jak to o co?! Ja chcę tu pracować!

Hmm... no to faktycznie, pierwsze wrażenie robisz jak się patrzy...

ja - Yyy... No dobrze... A ma pani może ze sobą swoje CV?
[d] - Nie, ale chcę rozmawiać z managerem!

Normalnie odesłałabym ją z kwitkiem, ale że manager akurat wyszedł z magazynu, wskazałam jej go (niech on się z nią męczy, nie ja ).

ja - To jest nasz manager.
[d](z niedowierzaniem) - ′TO′ jest manager??!!

Nie wiem kogo się panienka spodziewała (Armaniego?), jednak pracy u nas nie dostała. I dobrze...

Opowieść nr 2 (opowiedziana przez ww. managera):

Podchodzi dziewczyna do lady, jednocześnie pochłania jakieś ciastko.
Miedzy jednym kęsem a drugim, pyta się o pracę, na co szef wypowiada standardowe magiczne zaklęcie: ′przynieś swoje CV′.
Dziewczyna, ciągle przeżuwając ciacho, mówi, ze świetnie się składa, bo ma je nawet przy sobie, po czym... wyjmuje jakiegoś gniotka z kieszeni, kładzie na ladę i zaczyna to prostować! W międzyczasie kawałek jakiegoś karmelu, czy czego innego, spadł jej na tę (pożal się Panie Boże) kartkę, a ona ściera to palcem, po czym go oblizuje...

Jak tylko wyszła, CV powędrowało do kosza. I tak dobrze, ja na jego miejscu nawet bym tego od niej nie wzięła.

Opowieść nr 3 (to jest historia managerki):

Przychodzi [p]anna na rozmowę kwalifikacyjną. Od razu podniosła mojej managerce ciśnienie, bo nie dość, że miała zmanierowany ton damulki, to jeszcze przez cały czas żuła gumę (na dodatek jak krowa - z otwarciem mordy przy każdym mlaśnięciu), ale dobra - trzeba jakoś przeboleć.
Rozmowa trwa w najlepsze, gdy nagle dziewczynie dzwoni telefon, a ta... go odbiera. Oto (mniej lub bardziej dokładny) zapis rozmowy:
[p] - No czeeeeść!
....
[p] - Rozmowę kwalifikacyjną mam właśnie.
....
[p] - No mówię ci, przyjmą mnie jak nic!
...
[p] - No, no... pewnie, spotkajmy się.
...
[p] - Dobra, o 7 w pubie.
itd, itd... generalnie ta konwersacja trwała jakieś 2 minuty!

Managerka nie wiedziała, czy ma się śmiać, płakać, czy zbierać szczękę z podłogi. Ale, ale... to nie koniec - samo pożegnanie dosłownie wbiło ją w fotel:
[p] - No to do zobaczenia niedługo, w mojej nowej pracy!

Niektórym przydałaby się odrobina samokrytyki...

* * * * *

Dzieciństwo spędziłem na osiedlu blokowisk. Bloki jak to bloki, w większości zamieszkałe przez normalnych ludzi, jednak zdarzają się idioci... Niedaleko mnie mieszkała rodzina: rodzice (normalni, starsi ludzie) + 2 synów. Jeden porządnie ustawił się, zakładając firmę budowlaną. Drugi nie miał tyle szczęścia albo i rozumu...

Gdy miałem 16 lat, jako ekspedientkę zatrudnili 22-letnią dziewczynę (która jest teraz moją dobrą znajomą). Wiadomo, wszyscy chłopcy z osiedla, przy okazji zakupów, próbowali dziewczynę zagadać, jako, że była dość urodziwa. Często zagadać próbował też w/w idiota. Pokazywał tatuaże, prężył bicepsy, prosił o numer...

Któregoś poranka ktoś niespodziewanie napadł na sklep, w którym zmianę akurat miała znajoma... Ten idiota, który mieszkał dosłownie 15 m od sklepu (najbliższy blok), wpadł w kominiarce, z nożem w ręku i domagał się pieniędzy. Jako, że miał charakterystyczny głos, był dosyć wysoki, a na ręku nie zasłonił charakterystycznego tatuażu-krzyża, znajoma od razu rozpoznała w nim sąsiada:
Z: Sebek? Sebek przecież wiem, że to ty! Przestań!
S: Sebek, jaki Sebek! Ja jestem... Przemek! Dawaj pieniądze bo ci łeb roz****e!
Z: Sebek, ale nawet jakbym chciała to ci nie mogę ich dać, bo kasa jest zamknięta i musisz najpierw coś kupić, żebym mogła ją otworzyć.

Sebek zdezorientowany, nie wiedział co robić, przez 5 sekund (wg. zeznań kasjerki) stał w bezruchu (pewnie myślał...), zrobił w tył zwrot, chwycił do rąk 3 paczki Chipsów "Maczugi" i wybiegł...

Oczywiście, kasjerka wskazała Policji sprawcę. Brat zrelacjonował, że drzwi otworzyła matka, a Sebek oglądając w TV 13 posterunek i kończąc drugą paczkę "Maczug", był bardzo zaskoczony. Rzucił się na jednego z policjantów. Na szczęście drugi zdążył zareagować i Sebka sprowadzili do wozu.

Okazało się, że miał zawiasy za pobicie. Dostał dodatkowe dwa zarzuty: napaść na funkcjonariusza policji i napad z bronią w ręku (kradzież chipsów chyba została potraktowana jako żart - paczka kosztowała wtedy 49 groszy). Nie wiem ile dostał, ale teraz, gdy mam więcej niż 16 lat, on dalej siedzi.
Z napadu wyciągnął fanty o łącznej wartości 1. 47zł.

Zapomniałem wspomnieć, że na osiedlu miał ksywkę "Szympans". Z twarzy nawet podobny (szczęka wysunięta do przodu), ale to może chodziło o inteligencję... Oj Sebek, Sebek.

* * * * *

Kolejna opowieść fotografa weselnego.
Impreza odbywała się w małej wiosce, bimber przelany do butelek po oleju lał się litrami, więc większość gości nawet do oczepin nie dotrzymała. Młodzi też fasonu nie trzymali. Około 1 w nocy skończyłem co miałem do zrobienia i zaczynam się pakować. Pożegnałem się z orkiestrą, gdy podbiega do mnie Młoda[M].
[M]: Bierz aparat i idziemy!!!
[Ja]: Zasadniczo już skończyłem swoją pracę i chciałem się z Państwem pożegnać...
[M]: Dopłacę ci dwie stówy, tylko się pospiesz. Jedno zdjęcie jeszcze zrobić trzeba.

No jak trzeba, do tego za dopłatą, to się nie spierałem, wyciągnąłem z plecaka aparat i idę za Młodą, która prawie biegnie do drzwi. Wychodzimy na zewnątrz, Młoda skręca w boczną dróżkę okrążającą budynek, zatrzymuje się i mówi:
[M] Teraz cicho, włącz aparat, włącz lampę, wychodź za róg i od razu rób zdjęcia.

Mocno zdziwiony, ale nie chciałem dopytywać, bo było widać, że jest nieźle wkurzona. Wyskakuję więc zza rogu z aparatem przy oku, widzę jakieś sylwetki, więc celuję i pstrykam kilka zdjęć - Młody ze świadkową zapoznawali ze sobą swoje języki, a na jednym zdjęciu to nawet i migdałki.
Młoda wyszła za mną zza rogu i kazała mi spadać do domu, a te ostatnie zdjęcia wysłać jej do jutra na maila.

Kiedy po 3 tygodniach oddawałem gotowy album, odbierała go tylko ona, nawet nie chciała oglądać.
Za to bardzo mi dziękowała za te 3 zdjęcia z zaskoczenia - dołączyła je jako dowód do papierów rozwodowych...

Moja religijna koleżanka ostatnio zasłabła na przystanku i leżała na ławce, przyjechała do niej karetka i lekarze robią z nią wywiad czy ma jakieś choroby, badają ją, mierzą ciśnienie i w końcu lekarz do niej przychodzi i pyta się :
Lekarz: czy uprawiała pani seks w ciągu ostatnich 3 miesięcy?
Koleżanka : skądże znowu, ja czekam do ślubu.
L: jest możliwe że jest pani w ciąży, na pewno zero seksu?
K: tak
L: cóż, trzynastolatka tydzień temu też tak mówiła....

Z tą samą koleżanką rozmawiałem o seksie przedmałżeńskim :
K: Ja jestem jak księga... ( tutaj jej wtrąciłem )
Ja : hmm ... książki jeszcze nie posuwałem

Kilka absurdów według nonsensopedii na temat Polski. I o dziwo nie są to jakieś głupoty wyssane z palca które zazwyczaj mają miejsce na tej stronie...

*Kraj, który ma dwa razy więcej studentów niż Francja, a inżynier zarabia tu mniej niż przeciętny robotnik. Kraj, gdzie człowiek wydaje dwa razy więcej niż zarabia, gdzie przeciętna pensja nie przekracza ceny trzech par dobrych butów, gdzie jednocześnie nie ma biedy, a obcy kapitał pcha się drzwiami i oknami.

*Kraj, w którym kierowcy muszą oświetlać drogę w dzień.

*Kraj, w którym dzieci wyzywają się od Rumunów, Uzbeków i Mongołów, sądząc, że jest tam syf, gówno i nędza, a w rzeczywistości te kraje są bardziej zamożne od nas.

*Kraj, w którym rządzą byli socjaliści. W którym święta kościelne są dniami wolnymi od pracy, gdzie otrzymanie paszportu do niedawna stanowiło problem, a mimo to ponad 3,5 mln obywateli rocznie wyjeżdża za granicę. Jedyny kraj byłego bloku socjalistycznego, w którym obywatelowi wolno było posiadać dolary, choć nie wolno mu było ich kupić ani sprzedać poza bankami.

*Kraj, w którym podczas ostatnich wyborów prezydenckich musiałeś wybierać między osobą nieznającą podstawowych zasad ortografii a osobą nieznającą słów i melodii hymnu państwowego.

*Kraj, w którym urzędnik państwowy wysokiego szczebla nie ma matury, a kierowca ciężarówki albo kelner w restauracji ma dyplom magistra.

*Kraj, w którym z kelnerem można porozmawiać po angielsku, z barmanką po niemiecku, z kucharzem po francusku, a z ministrem lub jakimkolwiek urzędnikiem państwowym tylko za pośrednictwem tłumacza.

*Kraj, w którym pacjenci szpitali państwowych dają łapówki lekarzom, chociaż mogą się leczyć prywatnie taniej i nierzadko u tych samych lekarzy.

*Kraj, gdzie od wielu lat jest niż demograficzny, a mimo to szkoły, przedszkola i poprawczaki są od zawsze przepełnione. Kraj, gdzie nauczyciel zarabia niewiele więcej niż babcia klozetowa i ma mniej szacunku wśród uczniów niż szczur łazienkowy, a jednocześnie kocha swoją pracę.

*Kraj, gdzie "Sprawa dla reportera" jest skuteczniejsza od prokuratury.

*Kraj, w którym aby zostać politykiem, trzeba być kompletnym bałwanem.

*Kraj, który nie ma osiągnięć w nauce, a jednocześnie 90% Polaków to eksperci od wszystkiego.

*Kraj, w którym skarbówka goni obywatela za 20 groszy, a wielkie piramidy finansowe (Amber Gold) nie są kontrolowane.

*Kraj, w którym możesz dostać mandat za przekroczenie prędkości nawet, jeśli na zdjęciu z fotoradaru nie widnieje twój samochód, a w dodatku nawet nie możesz zobaczyć tego zdjęcia.

*Kraj, w którym prawo zabrania przewozu przez karetkę pogotowia ciała osoby zmarłej podczas reanimacji w tejże kartce.

*Kraj, w którym nowy sprzęt do szpitali dziecięcych finansuje nie Ministerstwo Zdrowia, a sami Polacy, zrzucając się raz w roku na WOŚP.

Czyli kucający rycerze ortalionu, dywany, itd.







Więcej w komentarzu.

Wykład z ekonomii: "Proszę się nie sugerować statystyką, bo statystycznie gdy człowiek wychodzi z psem na spacer to każdy z nich ma po trzy nogi".
Uniwersytet Łódzki

*****
Prawo jest jak płot - żmija zawsze się prześliźnie, tygrys zawsze przeskoczy a bydło tylko stoi i czeka.
Uniwersytet M.C. Skłodowskiej

*****
Ćwiczenia z logiki. Student pyta: Panie doktorze, skoro metoda "wprost" nie zawsze jest skuteczna, a metoda "nie wprost" zawsze, to po co stosować metodę "wprost".
Doktor: "Proszę pana, ale jeśli od przodu można nie zawsze, a od tyłu zawsze, to czy trzeba rezygnować z od przodu ?"
Uniwersytet Wrocławski

*****
Prawo administracyjne - egzamin Pytanie: Co oznacza skrót NIK?
Odpowiedź: NIK - to identyfikator użytkownika
Uniwersytet w Białymstoku

*****
Dr. X - Cura minora
Student : Przepraszam czyja kura?
Uniwersytet Warszawski

*****
Na wykładzie: Proszę państwa, jaką formą własności jest grób?
student: Użytkowanie wiekuiste
Europejska Wyższa Szkoła Prawa i Administracji

*****
Pytanie: Co to jest konkubinat ?
Odpowiedź studenta: Związek oparty wyłącznie na seksie.
Uniwersytet M.C.S. filia w Rzeszowie

*****
Co to jest osoba prawna?
Studentka odpowiada - Ja będę osobą prawną jak skończę studia.
Uniwersytet Mikołaja Kopernika

*****
Administracja, studia zaoczne, cena za semestr 1800 zł.
Studenci wchodzą do nowej auli bez stołów i krzeseł siadają karnie na podłodze i oczekują na wykład. Wchodzi wykładowca, uśmiechając się mówi:
"O będziecie się mogli państwo poczuć jak w teatrze greckim".
Na co pada odpowiedź z sali: "Niezupełnie, tam są bilety nieco tańsze".
Uniwersytet Gdański

*****
Co oznacza pojęcie "common law" proszę Pani?
No więc "law" to "prawo", no a "common" - to znaczy "chodź tutaj".
Katolicki Uniwersytet Lubelski

*****
Pierwszy rok - wykład z historii prawa polskiego
Profesor do studentki: "Co dla pani jest najważniejsze w miłości?"
Studentka z uśmiechem: "Sex, panie profesorze!"
Profesor z lekką dozą pogardy: "Proszę pani - sex, dla nas prawników, jest istotny tylko pod postacią gw🤬tu."
Uniwersytet Warszawski

*****
Koniec roku......
.......i moi drodzy życzę wam zdrowia..., ale przede wszystkim szczęścia..., no bo marynarze na KURSKU zdrowie mieli, ale szczęścia to im zabrakło.
Uniwersytet Adama Mickiewicza

*****
Prawo cywilne, analiza jednego z artykułów KC, prowadzący pyta:
Na czyją niekorzyść zawarta jest umowa? Na sali cisza...
- To może metodą testową: Krowa, kura czy ubezpieczyciel?
Uniwersytet M.C.S. filia w Rzeszowie

*****
Profesor na wykładzie z prawa konstytucyjnego:
"No wiedzą Państwo - inaczej ta sprawa wygląda w naszym województwie pomorskim, a inaczej w bagienno-szuwarowym, to znaczy chciałem powiedzieć Warmińsko-Mazurskim".
Uniwersytet Gdański

*****
Wejście do UE nam się opłaci np. dlatego, że "zniknie" z rynku paprykarz szczeciński, po którym zdechł mój pies.
Uniwersytet Mikołaja Kopernika

*****
I panie prosiłbym bardzo żeby się skromnie na ten wyjazd do Zakładu Karnego ubrały, bo bym nie chciał, żeby tam osadzeni kraty poprzegryzali.
Uniwersytet Jagielloński

*****
Wykład z prawa cywilnego. Kim jest żona? "Żona to osoba obca, którą tolerujemy w domu".
Uniwersytet Wrocławski

*****
"...statystycznie co 20 minut dochodzi do gw🤬tu..."
-wykładowca spojrzał na zegarek po czym dodał -
"...no i właśnie ktoś ma to za sobą..."
Uniwersytet M.C. Skłodowskiej

*****
Opinia o nowym kampusie UJ: - to jest gdzieś tam gdzie diabeł mówi dobranoc, a gw🤬ciciele grasują przed czternastą.
Uniwersytet Jagielloński

*****
To nie moja wina, że połowa studentów jest impregnowana intelektualnie.
Uniwersytet Warszawski

*****
Jeżeli od zbioru studentów odejmiemy studentów słuchających, to otrzymamy te dwie panienki, które teraz beztrosko rozmawiają w drugim rzędzie.
Uniwersytet Adama Mickiewicza

*****
"jest wiele interesujących zawodów na "P" jak prawnik, praczka, prostytutka... "
Uniwersytet Wrocławski

*****
Jesteśmy prawnikami dlatego, że matematyki żeśmy nie znali.
Uniwersytet w Białymstoku

*****
Na wykładzie ze wstępu do prawoznawstwa pani profesor o moralności sędziów:
"Dawniej nie do pomyślenia było, żeby sędzia z sądu rodzinnego był rozwiedziony, a teraz większość to rozwodnicy i wystarczy im szybki numerek na dywanie!"
Uniwersytet Mikołaja Kopernika

*****
Studentka do asystenta podczas kolokwium z prawa handlowego:
"Czy, jeśli zakreślę błędną odpowiedź, otrzymam ujemny punkt?"
Asystent: "Aż tak perwersyjny nie jestem..."
Uniwersytet w Białymstoku

*****
i hicior na koniec: (!!!!!!!!!!!!!!)
Na wykładzie z historii PiP polskiego profesor (w przybliżeniu):
"W średniowieczu mąż miał prawo karcenia żony. W XIV wieku zostało ono ograniczone. Nie mógł jej karcić nożem ani łańcuchem..."
Uniwersytet Gdański

Jak było to możecie mnie cmoknąć

1. Lol? W USA 97 osób ma tak na imię.

2. Pakistański dyplomata Akbar Zeb nie został wpuszczony do Arabii Saudyjskiej, bo jego imię i nazwisko można przetłumaczyć jako "największy penis".

3. Mężczyźni sześć razy częściej są rażeni piorunem niż kobiety.

4. Kobiety planują samobójstwo trzy razy częściej niż mężczyźni. Mężczyźni popełniają je trzy razy częściej niż kobiety.

5. Wystarczy zamknąć w pomieszczeniu 57 osób, by mieć 99 proc. pewności, że dwie z nich mają urodziny tego samego dnia.

6. Udowodniono, że non stop 0,7 proc. populacji Ziemi jest pijana.
Przeciętny człowiek spędza ok. 30 lat denerwując się na członka rodziny.

7. Przeciętnie w ciągu dnia na całym świecie 12 noworodków jest wydawanych ze szpitala nie tym rodzicom, co trzeba.

8. Niedawno pisaliśmy, że Abercromble & Fitch nie robią ubrań w rozmiarze XL, bo chcą, żeby tylko szczupli ludzie chodzili z metką ich marki. Polityka firmy idzie dalej – to jedna z niewielu firm, które nie przekazują nadwyżek produkcji ubogim. Swoje ubrania palą, bo nie chcą żeby biedni ludzie robili im zły PR.

9. Przeglądanie pism modowych przez 15 - 20 min sprawia, że satysfakcja kobiety z tego, jak wygląda spada o blisko 50 proc.

10. Jedi jest oficjalną religią 70 tys. Australijczyków.

11. L-cysteina używana do wypieku pieczywa jest pozyskiwana z ludzkich włosów.

12. Sernik został wymyślony w starożytnej Grecji. Podawano go sportowcom podczas Igrzysk Olimpijskich.

13. Restauracji w Nowym Jorku jest tak wiele, że wystarczy, by każdego wieczoru przez 54 lata jeść kolację w innej.

14. Mieszkańcy Wielkiej Brytanii jedzą więcej fasoli z puszki niż reszta świata razem wzięta.

15. LEGO jest największym producentem opon na świecie. Corocznie produkuje ich 306 mln (do samochodów z klocków).

16. Fredric Baur wynalazł puszkę Pringles. Kiedy zmarł w 2008 roku, zostały w niej złożone jego prochy.

17. Tylko dwie osoby na świecie znają recepturę Coca Coli. Nie mogą latać tym samym samolotem. Na wszelki wypadek.

18. Gdybyś chciał czytać wszystkie podpisywane "warunki umowy" (także te na stronach www), zajęłoby Ci to 600 godzin rocznie.

19. Sprzedaż ołówków wzrosła o 700 proc. w skali globalnej, odkąd Sudoku zaczęło być popularne.

20. W wielu częściach Indii seks z prostytutką jest tańszy niż kondom.

21. Indie mają kartę praw dla krów.

22. Wdychanie powietrza w Mumbaju tylko przez jeden dzień jest równe wypaleniu 2,5 paczek papierosów.

23. Psy i koty mają dominującą łapę. Samce zwykle są lewołapne, a samice – prawo.

24. Małe miasto na Alasce wybrało kota imieniem Stubbs na burmistrza. Rządzi już 15 lat.

25. Szczury reprodukują się tak szybko, że para po 18 miesiącach może mieć milion potomków.

26. Pchła może skoczyć na odległość 350 razy przewyższającą jej długość ciała. Gdyby mógł tego dokonać człowiek, skakałby przez boisko do piłki nożnej.

27. Naukowcy udowodnili, że orgazm świni może trwać 30 min.

28. Gitarzysta Guns'N'Roses znalazł raz swoją matkę nagą w łóżku z Davidem Bowie.

29. Podczas francuskiego pocałunku, partnerzy wymieniają 250 typów bakterii.

30. W czasie Igrzysk Olimpijskich w Vancouver 7 tys. sportowców zużyło w dwanaście dni 100 tys. darmowych prezerwatyw zapewnionych przez wioskę olimpijską.

31. 80 proc. kobiet nosi zły rozmiar stanika.

32. W Szwecji działa ambulans z kondomami, który przyjeżdża tam, gdzie Szwedzi mogą uprawiać niebezpieczny seks.

33. CIA zastanawiało się nad zrzucaniem nad Rosję kondomów w rozmiarze XL opisanych jako M. Miało to wpłynąć negatywnie na morale rosyjskiej armii.

34. Krzyk Nazgula z "Władcy Pierścieni" był w istocie nagranym krzykiem cierpiącej na chrypę żony Petera Jacksona.

35. W 2006 roku NASA przyznała, że nie ma oryginalnego nagrania z astronautami lądującymi na Księżycu. Przypadkowo nagrali na te taśmy coś innego.

36. W 1939 roku "New York Times" przewidywał, że ludzie przestaną oglądać telewizję z braku czasu.

37. Jeden na czterech Amerykanów był już w telewizji. Choćby przez chwilę i przez przypadek.

38. Przewiduje się, że w 2050 roku będziesz mógł zrobić na twardym dysku kopię zapasową swoich myśli i pamięci.

39. Obecnie Facebooka używa tyle osób, ile zamieszkiwało Ziemię w 1804 roku.

40. W całej Afryce jest mniej ludzi z dostępem do internetu, niż w samym Nowym Jorku.

41. Bardziej prawdopodobne jest, że przeżyjesz katastrofę lotniczą, niż że klikniesz w reklamę bannerową w internecie.


42. Walt Disney został wyrzucony z gazety za to, że nie miał wyobraźni i dobrych pomysłów.

43. Duńska firma szuka aplikantów, którzy będą chcieli odbyć podróż na Marsa. W jedną stronę.

44. Michael Jordan zarabia na kontrakcie z Nike więcej pieniędzy niż wszyscy pracownicy fabryki Nike w Malezji razem wzięci.

45. 85 proc. aktorów zarabia ze swojego fachu mniej niż 5 tys. dol. rocznie.

46. Pilot i drugi pilot w samolocie nie jedzą nigdy tych samych posiłków. Ani przed lotem, ani na pokładzie.

47. Jest więcej kobiet w chińskiej armii, niż ludzi w USA.

48. Jest więcej lalek Barbie we Włoszech, niż Kanadyjczyków w Kanadzie.

49. Każdy lekarz (także dentysta) może legalnie wykonać operację plastyczną.

50. Dziesięć na dziesięć osób umiera. Nie bierz życia zbyt poważnie.

Źródła: WowFactsOfLife / MostWowFacts[/b]

Ale ci katolicy to mają dobrze z tym kościołem. Od teraz nawet na imprezę mogą iść w piątek... Biskupi znieśli przykazanie o zakazie organizowania hucznych imprez w piątki!

Episkopat pozwala organizować huczne imprezy w piątek. Biskupi zmienili czwarte przykazanie kościelne.

Dotąd zakaz udziału w zabawach i jedzenia mięsa dotyczył wszelkich okresów pokutnych, czyli także każdego piątku. Episkopat zdecydował wykreślić ten dzień z przykazania. Ksiądz biskup Marek Mendyk powiedział, że w miejsce dotychczasowego zapisu przyjęto nową formułę, obejmującą jedynie Wielki Post: "Zachowywać nakazane posty i wstrzemięźliwość od pokarmów mięsnych, a w czasie Wielkiego Postu powstrzymywać się od udziału w zabawach".

Jak zaznaczał biskup Marek Mendyk decyzja jest podyktowana faktem, że wielu wiernych coraz częściej organizowało zabawy w piątek. "Dotychczasowy zapis zagubił swoje znaczenie" - przyznał duchowny. Jednocześnie biskup zaznaczył, że osoby, które chcą zachować wstrzemięźliwość w piątek mogą to robić.

Zmianę zaakceptowali biskupi podczas 362 zebrania Konferencji Episkopatu Polski, które dobiega końca w Wieliczce.

Źródło