Kiedy ktoś przesadzi z kostiumem na halloween. 
13
1319
📌
Ukraina ⚔️ Rosja
- ostatnia aktualizacja:
Wczoraj 20:54
- ostatnia aktualizacja:
Wczoraj 20:54
#ksiądz
czym się różni policjant od księdza?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ksiądz mówi: pan z wami
policjant: pan z nami
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ksiądz mówi: pan z wami
policjant: pan z nami
9
267
Po mistrzowsku odgania cygańską orkiestrę 
A może to nie byli cyganie ?
A może to nie byli cyganie ?
13
1160
Jeżeli widzisz swojego proboszcza z fajną laską, nie zakładaj od razu, że to jego kochanka....
Może to jego córka
Może to jego córka
9
126
Legendarne studio Georga Lucasa, Industrial Light & Magic dało nam Star Wars, Park Jurajski, Ostatniego Smoka, Piratów z Karaibów i Terminatora 2.
Przedstawiam wam jedno z ich największych dokonań - rycerza z witrażu, który nie dość że był pierwszą postacią w pełni animowaną komputerowo, to od razu powalał ultra realizmem.
Aż trudno uwierzyć, że to animacja komputerowa z 1985 roku.
Przedstawiam wam jedno z ich największych dokonań - rycerza z witrażu, który nie dość że był pierwszą postacią w pełni animowaną komputerowo, to od razu powalał ultra realizmem.
Aż trudno uwierzyć, że to animacja komputerowa z 1985 roku.
21
355
Jako żarliwie wierzący chrześcijanin nie czułbym się dobrze gdyby moje dzieci były wychowywane przez parę homoseksualistów gdy mnie zabraknie...
Na szczęście lokalny proboszcz zgłosił się sam na ochotnika, tydzień po tym jak dowiedział się że umieram na białaczkę.
Na szczęście lokalny proboszcz zgłosił się sam na ochotnika, tydzień po tym jak dowiedział się że umieram na białaczkę.
8
90
Co robi ksiądz na siłowni ?
- Boże Ciało
Jak za suche to wyj🤬...
- Boże Ciało
Jak za suche to wyj🤬...
16
220
Taki żarcik od mojego staruszka zasłyszany.
- Słyszeliście, że nasz ksiądz ostatnio kupił koparkę?
- A po co mu ona?
- Będzie pogłębiał wiarę.
- Słyszeliście, że nasz ksiądz ostatnio kupił koparkę?
- A po co mu ona?
- Będzie pogłębiał wiarę.
8
116
Do nieba po śmierci trafia ksiądz. W Bramach wita go Bóg i mówi
- Nareszcie! Jesteś pierwszym księdzem nie-pedofilem, który ma prawo się tutaj dostać! Gratuluję, jednak tutaj obowiązują pewne zasady, przede wszystkim wszyscy jesteśmy rodziną, więc zwracamy się do siebie Siostro/Bracie. Po drugie, jesteś tu jedynym księdzem, więc co niedzielę odprawiasz nam mszę. Co niedzielę zatem musisz być czysty i nie uprawiać seksu, ale we wszystkie inne dni masz w nagrodę zniesiony celibat!
Jakiś czas potem Bóg idzie do księdza spytać jak mu się podoba taka zmiana po śmierci, a ksiądz mu na to
- Za dużo to się nie zmieniło, w niedzielę idę do kościoła, a przez resztę czasu r🤬am martwych członków mojej rodziny.
mój debiut. nie wiem, czy pasuje
- Nareszcie! Jesteś pierwszym księdzem nie-pedofilem, który ma prawo się tutaj dostać! Gratuluję, jednak tutaj obowiązują pewne zasady, przede wszystkim wszyscy jesteśmy rodziną, więc zwracamy się do siebie Siostro/Bracie. Po drugie, jesteś tu jedynym księdzem, więc co niedzielę odprawiasz nam mszę. Co niedzielę zatem musisz być czysty i nie uprawiać seksu, ale we wszystkie inne dni masz w nagrodę zniesiony celibat!
Jakiś czas potem Bóg idzie do księdza spytać jak mu się podoba taka zmiana po śmierci, a ksiądz mu na to
- Za dużo to się nie zmieniło, w niedzielę idę do kościoła, a przez resztę czasu r🤬am martwych członków mojej rodziny.
mój debiut. nie wiem, czy pasuje
13
289
Pewien facet lubił grać w golfa; to było jego hobby. Był tylko jeden mały szkopuł - grał jak ostatnia ciamajda.
Pewnego ranka poszedł na pole golfowe. Niestety poszło jak zwykle - jebnął w piłeczkę, a ta poleciała do lasu. To ten idzie do lasu jej szukać. Tam spotyka wróżkę:
- Heh, co? Grasz jak ostatni złamas?
- No...
- Chcesz grać lepiej?
- No...
- Hmm... Mogę tak uczynić. Będziesz grał lepiej. Ale jest jeden haczyk - będziesz słabszy w łóżku.
- Jak to?
- W golfie zajebisty, w łóżku zaje-słaby.
- Dobra.
Dwa miesiące później. Facet odbiera puchar w Mistrzostwach Chyba Świata 1945. Widzi, że w lesie w oddali obserwuje go wróżka. Podchodzi do niej, a ta go pyta:
- No jak tam? Jak golf?
- Świetnie! Wygrałem już 20 pucharów i 100 zawodów - wszystkie na pierwszym miejscu!
- To fajnie! A jak w łóżku?
- Nie najgorzej.
- Jak to?!
- Dwa, trzy razy w miesiącu.
- I to jest dla ciebie nie najgorzej?!
- Oczywiście. Jestem księdzem w małej parafii.
Jak było, to wywalić na zbity pysk. Jak nie, to
Pewnego ranka poszedł na pole golfowe. Niestety poszło jak zwykle - jebnął w piłeczkę, a ta poleciała do lasu. To ten idzie do lasu jej szukać. Tam spotyka wróżkę:
- Heh, co? Grasz jak ostatni złamas?
- No...
- Chcesz grać lepiej?
- No...
- Hmm... Mogę tak uczynić. Będziesz grał lepiej. Ale jest jeden haczyk - będziesz słabszy w łóżku.
- Jak to?
- W golfie zajebisty, w łóżku zaje-słaby.
- Dobra.
Dwa miesiące później. Facet odbiera puchar w Mistrzostwach Chyba Świata 1945. Widzi, że w lesie w oddali obserwuje go wróżka. Podchodzi do niej, a ta go pyta:
- No jak tam? Jak golf?
- Świetnie! Wygrałem już 20 pucharów i 100 zawodów - wszystkie na pierwszym miejscu!
- To fajnie! A jak w łóżku?
- Nie najgorzej.
- Jak to?!
- Dwa, trzy razy w miesiącu.
- I to jest dla ciebie nie najgorzej?!
- Oczywiście. Jestem księdzem w małej parafii.
Jak było, to wywalić na zbity pysk. Jak nie, to
12
362
Oznaczenia wiekowe materiałów są zgodne z wytycznymi Krajowej Rady Radiofonii i Telewizji
Oświadczam iż jestem osobą pełnoletnią i wyrażam zgodę na ukrycie oznaczeń wiekowych materiałów zamieszczonych na stronie
