Który z lekarzy jest największym filozofem?
.
.
.
Proktolog, bo to lekarz odbytu.
.
.
.
Proktolog, bo to lekarz odbytu.
11
228
📌
Ukraina ⚔️ Rosja
- ostatnia aktualizacja:
Wczoraj 22:35
- ostatnia aktualizacja:
Wczoraj 22:35
#lekarz
Sytuacja autentyczna, o ile wierzyć słowom kolegi mojego ojca.
Wymieniony wyżej kolega miał niegroźny wypadek na motorze. Jechał spokojnie ulicą, jakieś 70km/h, a koleś mu wyjechał przed nos z podporządkowanej. Spadł z motoru i wykonał kilka fikołków (maszyna rozj🤬a :/). Przechodząc do sedna sprawy, przyjechała karetka i zabrali go do szpitala, żeby założyć kilka szwów na nogę. Gdy nieśli go na noszach już w budynku, podszedł lekarz[L] i nawiązał się taki dialog z sanitariuszem[S]:
L: O, co się stało?
S: Wypadek na motorze.
L: O! Będą jakieś nereczki?
Wymieniony wyżej kolega miał niegroźny wypadek na motorze. Jechał spokojnie ulicą, jakieś 70km/h, a koleś mu wyjechał przed nos z podporządkowanej. Spadł z motoru i wykonał kilka fikołków (maszyna rozj🤬a :/). Przechodząc do sedna sprawy, przyjechała karetka i zabrali go do szpitala, żeby założyć kilka szwów na nogę. Gdy nieśli go na noszach już w budynku, podszedł lekarz[L] i nawiązał się taki dialog z sanitariuszem[S]:
L: O, co się stało?
S: Wypadek na motorze.
L: O! Będą jakieś nereczki?
16
184
Do lekarza przychodzi baba z wielorybem w dupie. Lekarz pyta:
-Co pani dolega?
-Mam dosyć tego walenia...
-Co pani dolega?
-Mam dosyć tego walenia...
9
93
Przychodzi pacjent do lekarza:
- Panie doktorze, mam raka
- A ja rybki
- Panie doktorze, mam raka
- A ja rybki
12
291
Reinkarnował się, by zabijać.
15
347
Takie tam dwa:
U lekarza:
- Możemy zoperować panu wzrok laserem, dzięki czemu ustąpi panu ta głęboka wada, ale jednym ze skutków ubocznych będzie problem z erekcją - powiedział lekarz.
- Ale jak to panie doktorze? Przecież wszystko ze mną w porządku w tym względzie!
- Z panem tak, ale ma pan po strasznie paskudną żonę.
=====================
Czy nie dziwi was, że w TV4 pornosy mogą być pokazywane dopiero po 23, podczas gdy TVP info pokazuje c🤬jów przez cały dzień?
U lekarza:
- Możemy zoperować panu wzrok laserem, dzięki czemu ustąpi panu ta głęboka wada, ale jednym ze skutków ubocznych będzie problem z erekcją - powiedział lekarz.
- Ale jak to panie doktorze? Przecież wszystko ze mną w porządku w tym względzie!
- Z panem tak, ale ma pan po strasznie paskudną żonę.
=====================
Czy nie dziwi was, że w TV4 pornosy mogą być pokazywane dopiero po 23, podczas gdy TVP info pokazuje c🤬jów przez cały dzień?
7
261
Do lekarza przychodzi facet z powodu obrzęku jąder. Lekarz po badaniu pyta pacjenta:
- kiedy ostatnio uprawiał Pan seks? Pacjent mu odpowiada:
- nie pamiętam, zadzwonię do żony.
Facet bierze telefon, dodzwania się do żony i mówi:
- Jadźka! Kiedy ostatnio uprawialiśmy seks? Żona na to:
- a kto mówi?
- kiedy ostatnio uprawiał Pan seks? Pacjent mu odpowiada:
- nie pamiętam, zadzwonię do żony.
Facet bierze telefon, dodzwania się do żony i mówi:
- Jadźka! Kiedy ostatnio uprawialiśmy seks? Żona na to:
- a kto mówi?
4
266
Przychodzi baba do lekarza:
-Panie doktorze, mam problemy z pamięcią
-Od kiedy?
-Co od kiedy?!
-Panie doktorze, mam problemy z pamięcią
-Od kiedy?
-Co od kiedy?!
9
232
Panie doktorze, zupełnie nie trawię.
- Jak to?
- No tak, zjem chleb, sram chlebem, zjem jajecznicę, sram jajecznicą...
- A czym byś pan chciał srać?
- No, jak wszyscy, gównem.
- To jedz pan gówno! Następny proszę!
- Jak to?
- No tak, zjem chleb, sram chlebem, zjem jajecznicę, sram jajecznicą...
- A czym byś pan chciał srać?
- No, jak wszyscy, gównem.
- To jedz pan gówno! Następny proszę!
8
342
Przychodzi baba do lekarza, a ten biega dookoła biurka.
- Co pan robi, doktorze?
- Jestem lekarzem okręgowym.
- Co pan robi, doktorze?
- Jestem lekarzem okręgowym.
21
136
Oznaczenia wiekowe materiałów są zgodne z wytycznymi Krajowej Rady Radiofonii i Telewizji
Oświadczam iż jestem osobą pełnoletnią i wyrażam zgodę na ukrycie oznaczeń wiekowych materiałów zamieszczonych na stronie
