#prezerwatywa

Tak jak w tytule

Smerfetka zaciążyła. Papa Smerf zawołał wszystkie smerfy i po kolei przepytuje:
- Używałeś prezerwatyw?
-- Tak Papo Smerfie!
- A ty używałeś prezerwatyw?
-- Oczywiście Papo Smerfie!
-Ty też używałeś prezerwatyw?
--Przysięgam Papo Smerfie!

i tak Papa Smerf wypytywał po kolei aż z tyłu kolejki:
-- Nie cierpię prezerwatyw!

przez nos do ust, czy jej się uda ?

Koleś przedstawia swój pomysł na aplikator prezerwatyw. Jako model posłużyło mu D.I.L.D.O . Temat spod wędki (JM)

4 words after the condom breaks?

Good thing you're dead.

Ojciec zajmuje się tematami budowlanymi. Jako, że kilka obiektów rocznie robią to rozmaite ekipy robotników się przewijają.
Najbardziej barwni są zawsze górale. Przyjeżdżają w 10-15 chłopa, robią 1-2 miesiące bez dnia wolnego i wracają do siebie.

Ale nie samą robotą człowiek żyje, a górale- ród wylewny- uwielbiają się dzielić opowieściami ze swoich okolic.

I jedna z ekip podzieliła się wieściami co to u nich na wsi się dzieje.

W jednej rodzinie szli na rekord, dzieci mieli już chyba 8 lub 9 sztuk, a kobita znowu zaszła.
Koledzy więc rozmawiają pod sklepem ze szczęśliwym ojcem licznej gromadki. Pada pytanie:
- To co wy? Bez prezerwatywy? Jak już tyle dzieci macie to zacznijcie się zabezpieczać.
Chłop wielkie oczy, zaczął pytać co to, po co, jak to? Poszedł i kupił.
Następnego dnia jego żona wchodzi do miejscowego sklepu, w stanie furii rzuca paczką gumek w kierunku sklepowej i wrzeszczy
- K🤬a! Dzieci w domu co żreć nie mają, a ten se będzie c🤬ja stroił!!

O innym zaś mieszkańcu chodziła legenda, że ponoć ma nieprzeciętnie wielkie przyrodzenie. Panien miał co nie miara, a jedną odebrało pogotowie bo coś randka się skomplikowała.
Sam zaś zainteresowany pewnego razu gdy w rozmowie pojawił się temat prezerwatyw powiedział wielce zniesmaczony
-Ja nie wiem jak te prezerwatywy robią... Jak naciągam, na pół starcza, reszta goła...

W 1272 Muzułmanie stworzyli pierwszą prezerwatywę używając koziego jelita. Wyjaśnijmy sobie jedno – nie ma przeciwwskazań do założenia kozich wnętrzności na spoconego, obrzezanego fiuta i wsadzenia całości żonie, ale Bóg zabrania jeść wieprzowiny bo jest „nieczysta”?

Dlaczego zużyty kondom pozuje?

- Bo jest gotowy do zdjęcia!

Z góry dziękuję za wszystkie porównania do BongMana, jest mi z tego powodu niezmiernie miło. Dzięki temu wiem, że to co robię ma sens!

Do zobaczenia w 2013!

Dobry wieczór, Sadistic to nie kącik zwierzeń i z takim problemem jak mam teraz, pewnie bliżej mi do kału typu „Dlaczego Ja?” i „Trudne sprawy”. Fakt, trzeźwy to ja nie jestem i moja sytuacja wygląda jeszcze bardziej żałośnie bo piłem do monitora. Starsza część elity Sadola zrozumie, na wirtualnych piwach mi nie zależy w tym przypadku a tym bardziej od ludzi mogących kupić sobie legalnie co najwyżej Frugo. O co chodzi?
Dziś rano moja dziewczyna zadzwoniła do mnie i powiedziała że ostatnia nasza noc była cudowna. - Było zajebiście ale bez przesady. Coś jest nie tak… Sobie pomyślałem. Pewnie będzie coś chciała.
Nie zapomnimy tej nocy do końca życia. – dodała. Czemu? – zapytałem. Bo jestem w ciąży matole!
Moja historia się urywa w tym momencie jak za chwilę mój film. Za błędy przepraszam. Obiecuję że wychowam go lub ja na prawdziwego Sadola lub Sadolkę! A jak będzie jakimś cudem rudy albo murzyn to wyjdę z nim na spacer i wrócę sam…
Kocham was i używajcie prezerwatyw bo było ryzyko była zabawa a ja teraz k🤬a będę bawić przez najbliższe parę lat. Tak, tak jestem żałosny...

- Nie ma chyba nic gorszego od kmyka w bucie.
- Chyba, że ziarenko piasku w prezerwatywie.
- A co Ty, k🤬a, na żwirowni r🤬asz?
- Zależy gdzie wykopie...