"Sorry, ale jest pan kłamcą"
72
1959
📌
Ukraina ⚔️ Rosja
- ostatnia aktualizacja:
Dzisiaj 1:23
- ostatnia aktualizacja:
Dzisiaj 1:23
#spotkanie
Witam , zapraszam do dyskusji z polkami które dają dupy c🤬kom i są z tego dumne. Nie tolerancyjnych ludzi nazywają zacofanymi islamofobami 
Liczę na masę trudnych pytań z waszej strony , a najlepiej kulturalnie zadanych bo wtedy nie mają się czego przyczepić i muszą odpowiadać a co jest rzeczą normalną u nich nie potrafią odpowiedzieć na trudne pytania
https :// www . facebook . com /events/1378864969035585 /1379464448975637/ ?notif_t=event_mall_reply
Pierwszy temat nie mogę dodać linka , usuńcie spacje
Tutaj wymiana zdań na zachęcenie:
Bonusowe Heheszki:
Liczę na masę trudnych pytań z waszej strony , a najlepiej kulturalnie zadanych bo wtedy nie mają się czego przyczepić i muszą odpowiadać a co jest rzeczą normalną u nich nie potrafią odpowiedzieć na trudne pytania
https :// www . facebook . com /events/1378864969035585 /1379464448975637/ ?notif_t=event_mall_reply
Pierwszy temat nie mogę dodać linka , usuńcie spacje
Tutaj wymiana zdań na zachęcenie:
Bonusowe Heheszki:
35
361
Moje małe spotkanie z piłą tarczową, dzięki Bogu palec jest cały brudne paznokcie od pracy jak by ktoś się czepiał 
jak słabe to wywalcie 
brudne paznokcie od pracy jak by ktoś się czepiał jak słabe to wywalcie
38
163
Rozmowa o kopiowaniu jego filmów 
20
1442
Bylo dwoch barci, pierwszy rwal laski na kazdym kroku i na wszelkie mozliwe sposoby, wiec rece go nie bolaly, za to drugi, to gdyby krowy majtki nosily golej vaginy by na oczy nie widzial.
Wiec przychodzi ten ciamajdowaty do lovelasa i prosi aby ten mu pomogl cos wyrwac. Po zastanowieniu lovelas mowi
-mam dwie blizniaczki, pojdziemy do nich, a ty obserwuj co robie i staraj sie robic podobnie.
Po drodze lovelas wchodzi do kwiaciarni i kupuje dwie roze, drugi mysli " no nie moge kupic kwiatow skoro on juz kupil", wiec w nastepnym sklepie kupil dwie torby cukierkow.
Przychodza do domu blizniaczek, dzwonia, drzwi sie otwieraja i lovelas wchodzac mowi:
- 1 roza dla jednej rozy, 2 roza dla drugiej rozy.
Za nim wparowuje ciamajda i z blyskiem w oku:
- 1 torba jednej torbie, 2 torba drugiej torbie....
tssss bum
Wiec przychodzi ten ciamajdowaty do lovelasa i prosi aby ten mu pomogl cos wyrwac. Po zastanowieniu lovelas mowi
-mam dwie blizniaczki, pojdziemy do nich, a ty obserwuj co robie i staraj sie robic podobnie.
Po drodze lovelas wchodzi do kwiaciarni i kupuje dwie roze, drugi mysli " no nie moge kupic kwiatow skoro on juz kupil", wiec w nastepnym sklepie kupil dwie torby cukierkow.
Przychodza do domu blizniaczek, dzwonia, drzwi sie otwieraja i lovelas wchodzac mowi:
- 1 roza dla jednej rozy, 2 roza dla drugiej rozy.
Za nim wparowuje ciamajda i z blyskiem w oku:
- 1 torba jednej torbie, 2 torba drugiej torbie....
tssss bum
12
222
Takie tam rozmówki babulinek 
Źródło: nie potrafię czytać, więc nie mam pojęcia...
Źródło: nie potrafię czytać, więc nie mam pojęcia...
9
403
- Jak nazywa się spotkanie mężczyzn z wyjątkowo małymi penisami?
- Zlot fanów BMW.
- Zlot fanów BMW.
27
464
Witam, dzisiaj chciałem się podzielić historią jaką opowiedział mi mój ojciec.
Mój ojciec za czasów młodości mieszkał w małym miasteczku koło Sandomierza (niezorientowanych gdzie to jest odsyłam do google,map.pl). Jako, że niewiele osób w tamtych czasach mogło się pochwalić samochodem osobowym (wiadomo: komunizm i te sprawy), musiał się on dostać do Sandomierza (tam bowiem mieszkała jego dawna narzeczona) autobusem. Pech chciał, że cały tył autobusu był zajęty, więc ojczulek musiał siedzieć z przodu. Mój ojciec jako stary przekręt nie kupił biletu, bo myślał, że mu się upiecze. Niestety przeliczył się, bo tego dnia w autobusie był kanar... Kobieta 40 - 50 lat, gruba i z pysiora niewyjściowa. Jak na złość owe grube babsko zaczęła sprawdzanie biletów od mojego seniora.
Baba podchodzi pod starszego jak to zwykle robią kanary z tekstem:
- Proszę pokazać bilet,
- Nie mam (odpowiada mój ojciec),
- Słucham pana?
- Nie mam stara dz🤬ko!
- Ty niewychowany gówniarzu! Na komisariat cię weźmiemy!
W tym momencie pojawiła się szansa aby uciec z miejsca akcji, gdyż autobus się zatrzymywał na przystanku. Staruszek popchnął kanara i sp🤬zielił z autobusu. Ucieszony, że udało mu się za darmo dostać z punktu A do B udał się do domu narzeczonej, gdyż jej matka była w pracy.
Parę godzin później rozległo się pukanie do drzwi wejściowych. Narzeczona powiedziała ojcu, że to pewnie jej mama i że chciałaby go z nią zapoznać.
Zgadnijcie kim była matka narzeczonej... Dokładnie tak! To była ta sama babka od sprawdzania biletów, którą zwyzywał ojciec!
Nie wypadało się nie odzywać, więc powiedział dobry wieczór po czym wymyślił, że się śpieszy do domu i wyszedł z mieszkania narzeczonej. Jak się domyślacie nigdy tam nie wrócił.
Tak wiem, mało sadystyczne, ale dosyć to ciekawa opowieść.
Mój ojciec za czasów młodości mieszkał w małym miasteczku koło Sandomierza (niezorientowanych gdzie to jest odsyłam do google,map.pl). Jako, że niewiele osób w tamtych czasach mogło się pochwalić samochodem osobowym (wiadomo: komunizm i te sprawy), musiał się on dostać do Sandomierza (tam bowiem mieszkała jego dawna narzeczona) autobusem. Pech chciał, że cały tył autobusu był zajęty, więc ojczulek musiał siedzieć z przodu. Mój ojciec jako stary przekręt nie kupił biletu, bo myślał, że mu się upiecze. Niestety przeliczył się, bo tego dnia w autobusie był kanar... Kobieta 40 - 50 lat, gruba i z pysiora niewyjściowa. Jak na złość owe grube babsko zaczęła sprawdzanie biletów od mojego seniora.
Baba podchodzi pod starszego jak to zwykle robią kanary z tekstem:
- Proszę pokazać bilet,
- Nie mam (odpowiada mój ojciec),
- Słucham pana?
- Nie mam stara dz🤬ko!
- Ty niewychowany gówniarzu! Na komisariat cię weźmiemy!
W tym momencie pojawiła się szansa aby uciec z miejsca akcji, gdyż autobus się zatrzymywał na przystanku. Staruszek popchnął kanara i sp🤬zielił z autobusu. Ucieszony, że udało mu się za darmo dostać z punktu A do B udał się do domu narzeczonej, gdyż jej matka była w pracy.
Parę godzin później rozległo się pukanie do drzwi wejściowych. Narzeczona powiedziała ojcu, że to pewnie jej mama i że chciałaby go z nią zapoznać.
Zgadnijcie kim była matka narzeczonej... Dokładnie tak! To była ta sama babka od sprawdzania biletów, którą zwyzywał ojciec!
Nie wypadało się nie odzywać, więc powiedział dobry wieczór po czym wymyślił, że się śpieszy do domu i wyszedł z mieszkania narzeczonej. Jak się domyślacie nigdy tam nie wrócił.
Tak wiem, mało sadystyczne, ale dosyć to ciekawa opowieść.
26
223
Umiera mąż. Parę miesięcy później umiera żona. Trafia do raju. Kiedy tylko zobaczyła męża, od razu pobiegła do niego, wołając:
- Kochanie, jak się cieszę, że cię znowu widzę!
- O nie, ni c🤬ja! Było jasno powiedziane: ''dopóki śmierć was nie rozłączy''!
- Kochanie, jak się cieszę, że cię znowu widzę!
- O nie, ni c🤬ja! Było jasno powiedziane: ''dopóki śmierć was nie rozłączy''!
12
612
Lubelszczyzna. Kijany. Pomocnicza Jednostka Wojskowa. Niedaleko kantyny spotykają się dwaj żołnierze.
- Ej ty, leszczu, czemuś mi nie zasalutował?
- A ty, młocie, czemuś mi nie zasalutował?
- A kto ty jesteś?
- A ty?
- Jestem sierżantem!
- Ja też jestem sierżantem!
- Hmmm... A ile masz wzrostu?
- 180 cm!
- Ja też mam 180 cm! A ile ważysz?
- 80 kilo.
- I ja też 80 kilo. A...
W tym momencie indagowany salutuje i odchodzi. Pytacz go dogania:
- Słuchaj kolego, czemuś mi w końcu zasalutował pierwszy? Stopień mamy ten sam, wzrost też...
- Ale ty jesteś cięższy o jakieś 200 gram.
- Dlaczego?!
- A bo już dawno na ciebie c🤬ja położyłem.
- Ej ty, leszczu, czemuś mi nie zasalutował?
- A ty, młocie, czemuś mi nie zasalutował?
- A kto ty jesteś?
- A ty?
- Jestem sierżantem!
- Ja też jestem sierżantem!
- Hmmm... A ile masz wzrostu?
- 180 cm!
- Ja też mam 180 cm! A ile ważysz?
- 80 kilo.
- I ja też 80 kilo. A...
W tym momencie indagowany salutuje i odchodzi. Pytacz go dogania:
- Słuchaj kolego, czemuś mi w końcu zasalutował pierwszy? Stopień mamy ten sam, wzrost też...
- Ale ty jesteś cięższy o jakieś 200 gram.
- Dlaczego?!
- A bo już dawno na ciebie c🤬ja położyłem.
13
554
Oznaczenia wiekowe materiałów są zgodne z wytycznymi Krajowej Rady Radiofonii i Telewizji
Oświadczam iż jestem osobą pełnoletnią i wyrażam zgodę na ukrycie oznaczeń wiekowych materiałów zamieszczonych na stronie