W jakim wieku teściowa jest najlepsza?
- W dębowym
- W dębowym
13
220
#teściowa
Rzecz się dzieje w podhalańskiej wiosce.
Chłopak przyszedł odwiedzić dziewczynę, ale tak się poskładało, że nie było jej akurat w domu. Musiał więc poczekać na nią z teściową w kuchni.
Siedzą tak i siedzą. Zięć nic nie mówi bo skrępowany. Patrzy we wszystkich kierunkach. W końcu postanawia jednak przemówić:
- Wiecie co teściowo…
- Co Józuś? – mówi teściowa.
- Widze, że wom muchy tak samo jak i nom sufit zesrały…
Chłopak przyszedł odwiedzić dziewczynę, ale tak się poskładało, że nie było jej akurat w domu. Musiał więc poczekać na nią z teściową w kuchni.
Siedzą tak i siedzą. Zięć nic nie mówi bo skrępowany. Patrzy we wszystkich kierunkach. W końcu postanawia jednak przemówić:
- Wiecie co teściowo…
- Co Józuś? – mówi teściowa.
- Widze, że wom muchy tak samo jak i nom sufit zesrały…
6
78
Do rodziny Nowaka przyjechała teściowa. Stęskniony za babcią Jasio próbuje usiąść jej na kolanach.
- Jesiu - mówi babcia - usiądź obok mnie na krzesełku.
- Dlaczego?
- Bolą mnie nogi, musiałam z dworca iść na piechotę.
- Na piechotę? Przecież tato powiedział, że babcię diabli przynieśli.
- Jesiu - mówi babcia - usiądź obok mnie na krzesełku.
- Dlaczego?
- Bolą mnie nogi, musiałam z dworca iść na piechotę.
- Na piechotę? Przecież tato powiedział, że babcię diabli przynieśli.
8
105
Moja żona nie widziała swojej matki od lat. Więc na jej ostatnie urodziny postanowiłem to zmienić i przywiozłem do niej jej matkę.
Żona strasznie się wkurzyła i kazałam mi ją z powrotem zakopać.
Żona strasznie się wkurzyła i kazałam mi ją z powrotem zakopać.
12
162
Wróciłem do domu. Żona odnotowała zadrapania na mojej szyi i zaczęła tyradę: - Co to jest? Pewnie pukałeś jakąś dz🤬kę i cię podrapała!!!
Odparłem: - Nie głupia kobieto! To kot twojej matki mnie podrapał!
Przeprosiła. Nie wiem. Kobiety są dziwne. Robią aferę komuś kto przespał się z prostytutką. A za puknięcie kota jej matki nic ci nie grozi.
Odparłem: - Nie głupia kobieto! To kot twojej matki mnie podrapał!
Przeprosiła. Nie wiem. Kobiety są dziwne. Robią aferę komuś kto przespał się z prostytutką. A za puknięcie kota jej matki nic ci nie grozi.
7
227
Mężczyzna na plaży zachodzi do stanowiska ratowników.
- Panowie ratownicy, nie macie przypadkiem zapałek?
- Proszę oto zapałki. Daj Pan papierosa, zapalimy.
- Proszę bardzo - mężczyzna częstuje ratowników papierosami. Zapalają, przez chwilę delektują się aromatem tytoniu.
- Jak leci, panowie? Jakie nastroje? - pyta.
- No, tak sobie. Pracujemy pomalutku...
- Lato w tym roku okropnie gorące, oddychać nie ma czym...
- Strasznie. Spaliliśmy się przy tej robocie od tego cholernego słońca, upały, upały... Koszmar!
- A płacą chociaż dobrze?
- Żartujesz Pan? Ledwo można związać koniec z końcem...
- Taa i te ceny złodziejskie...
- Taa. Ciężko. Ale chłopaki, przyszedłem do Was w konkretnej sprawie. Przykro mi, że i ja wam głowę zawracam, ale tam, gdzie ta zielona boja, teściowa mi się topi...
- Panowie ratownicy, nie macie przypadkiem zapałek?
- Proszę oto zapałki. Daj Pan papierosa, zapalimy.
- Proszę bardzo - mężczyzna częstuje ratowników papierosami. Zapalają, przez chwilę delektują się aromatem tytoniu.
- Jak leci, panowie? Jakie nastroje? - pyta.
- No, tak sobie. Pracujemy pomalutku...
- Lato w tym roku okropnie gorące, oddychać nie ma czym...
- Strasznie. Spaliliśmy się przy tej robocie od tego cholernego słońca, upały, upały... Koszmar!
- A płacą chociaż dobrze?
- Żartujesz Pan? Ledwo można związać koniec z końcem...
- Taa i te ceny złodziejskie...
- Taa. Ciężko. Ale chłopaki, przyszedłem do Was w konkretnej sprawie. Przykro mi, że i ja wam głowę zawracam, ale tam, gdzie ta zielona boja, teściowa mi się topi...
9
345
Idzie policjant ulicą, nagle słyszy jakieś krzyki. Patrzy w lewo, w prawo, nic się nie dzieje. Spogląda w górę, a tam na wysokości siódmego piętra wisi kobieta uczepiona parapetu już tylko jedną ręką. Na dodatek jakiś facet tłucze ją po palcach młotkiem. Przerażony policjant krzyczy:
- Zostaw pan tę biedną kobietę, bo ją pan zabijesz!
Mężczyzna z góry:
- To nie kobieta, to moja teściowa!
Na to policjant:
- Ale się ścierwo mocno uczepiło!
- Zostaw pan tę biedną kobietę, bo ją pan zabijesz!
Mężczyzna z góry:
- To nie kobieta, to moja teściowa!
Na to policjant:
- Ale się ścierwo mocno uczepiło!
12
204
Ha! Niezły koleś ^^.
źródło - epoznan.pl
źródło - epoznan.pl
11
208
Teściowa do zięcia:
-I za co ta moja córka, tak cie kocha?!
-Pokazać?
w ramach ciekawostki z dupy wziętej powiem, iż onegdaj znaczy "przedwczoraj" a nie "kiedyś", ongiś to "kiedyś"
-I za co ta moja córka, tak cie kocha?!
-Pokazać?
w ramach ciekawostki z dupy wziętej powiem, iż onegdaj znaczy "przedwczoraj" a nie "kiedyś", ongiś to "kiedyś"
18
97
Myśliwy zaprosił swoich kolegów i chwali się swoimi trofeami:
- Oto skóra niedźwiedzia upolowanego na biegunie północnym,tu dzik z borów tucholskich,a tu lew którego upolowałem w Afryce.
Koledzy patrzą,a na środku ściany wisi głowa kobiety.
- A to co?
- To jest moja teściowa.
- A co ona taka uśmiechnięta?
- Cały czas myślała,że żartuję...
- Oto skóra niedźwiedzia upolowanego na biegunie północnym,tu dzik z borów tucholskich,a tu lew którego upolowałem w Afryce.
Koledzy patrzą,a na środku ściany wisi głowa kobiety.
- A to co?
- To jest moja teściowa.
- A co ona taka uśmiechnięta?
- Cały czas myślała,że żartuję...
8
175