#teksty

Kilka ciekawych dialogów z amerykańskich sal sądowych. Nie wiem, czy autentyczne, ale ponieważ to HAMERYKA...

PRAWNIK: Ona miała trójkę dzieci, prawda?
ŚWIADEK: Tak
PRAWNIK: Ile z nich to chłopcy?
ŚWIADEK: Żadne.
PRAWNIK: Czy były w tej grupie jakieś dziewczynki?
ŚWIADEK: Wysoki sądzie, myślę, że potrzebuję innego adwokata. Czy mogę dostać innego adwokata?
____________________________________________

PRAWNIK: W jaki sposób zakończyło się Pani pierwsze małżeństwo?
ŚWIADEK: Przez śmierć.
PRAWNIK: A czyja śmierć zakończyła tamto małżeństwo?
ŚWIADEK: Zgadnij...
___________________________________________

PRAWNIK: Czy możesz opisać tego osobnika?
ŚWIADEK: Był mniej-więcej średniego wzrostu i miał brodę.
PRAWNIK: Czy to był mężczyzna, czy też kobieta?
ŚWIADEK: Jeżeli nie ma teraz cyrku w mieście, obstawiam mężczyznę.
_____________________________________

PRAWNIK: Doktorze, ile spośród przeprowadzonych autopsji, przeprowadził Pan na martwych ludziach?
ŚWIADEK: Wszystkie. Żywi za bardzo się rzucają.
_________________________________________

PRAWNIK: Wszystkie pańskie odpowiedzi muszą być ustnie. Do jakiej szkoły Pan uczęszczał?
ŚWIADEK: Ustnie...
____________________________________________

PRAWNIK: Czy pamięta Pan godzinę o której rozpoczął Pan sekcję?
ŚWIADEK: Sekcja rozpoczęła się około 8:30
PRAWNIK: I Pan Dento był martwy o tej godzinie?
ŚWIADEK: Jeśli nie, był już martwy zanim skończyłem.
____________________________________________

PRAWNIK: Czy ma Pan kwalifikacje by oddać próbkę moczu?
ŚWIADEK: Czy ma Pan kwalifikacje by zadawać takie pytania?
______________________________________

PRAWNIK: Doktorze, zanim przystąpił pan do autopsji, czy sprawdził pan puls?
ŚWIADEK: Nie.
PRAWNIK: Czy sprawdził Pan ciśnienie krwi?
ŚWIADEK: Nie.
PRAWNIK: Czy sprawdził Pan oddech?
ŚWIADEK: Nie
PRAWNIK: Zatem, czy jest możliwe, aby pacjent był wciąż żywy, zanim przystąpił Pan do sekcji?
ŚWIADEK: Nie.
PRAWNIK: Jak Pan może być tego taki pewien?
ŚWIADEK: Ponieważ mózg pacjenta znajdował się w słoiku na moim biurku.
PRAWNIK: Rozumiem, ale czy pacjent mógł być wciąż żywy pomimo tego?
ŚWIADEK: Tak. Jest możliwe, że wciąż był żywy i praktykował prawo.

Pracuję przy obróbce CNC, gdzie największą wagę przykłada się do wymiarów a tolerancje są podawane w mikrometrach. Mam, jak to mówią, "miarkę w oku" i muszę stwierdzić że teksty typu "masz niewymiarowe cycki", "masz jedną nogę grubszą", "masz nierówno pod sufitem" czy "weź sp🤬alaj" wpływają negatywnie na kobiety.

Zbiór najlepszych momentów z gry Gothic 2: Noc Kruka

Część 1:



Część 2:



Jak było to

Wiedzmin zawsze spoko.

Jak w tytule, Al dzierżący harpun poluje na walenie.
Enjoy.



A no i angielski na poziomie 2 klasy średniej wymagany.

Freemana "are you kidding?" bardzo wymowne...

Panie i Panowie, specjalnie dla Was porcja najlepszych wypowiedzi naszego półświatka komentatorów sportowych. Enjoy.

"Jedzie cały peleton, kierownica koło kierownicy, pedał koło pedała"

"Mirosław Trzeciak zdobył gola po indywidualnej akcji całego zespołu" - Dariusz Szpakowski

"Bracia-blizniacy Frank i Ronald de Boerowie, z których większość gra w Barcelonie" - Dariusz Szpakowski

"Jeszcze trzy ruchy i Włoszka będzie szczęśliwa" - Artur Szulc

"Gdyby ta piłka wpadła do bramki, z pewnością byłby gol" – Mirosław Trzeciak

"Gol jest wtedy, kiedy piłka całym swoim obwodem przekroczy odległość równą obwodowi piłki" - Andrzej Zydorowicz

"Podanie do Rivaldo... Rivaldo, szuka swojej lewej nogi" - Bożydar Iwanow

"Swietłana Fomina jest bardzo doświadczona i dużo daje" - trener Roman Haber

"Piłkarz polewa sobie wodę głową" - Dariusz Szpakowski

"Można to wyczytać z wyrazu twarzy konia, gdy jest zbliżenie" - Wojciech Mickunas

"Pani Szewińska nie jest już tak świeża w kroku, jak dawniej"

"Chyba tylko Norweg Bjoerndalen, który niczym ptak biegnie na tych nartach" - Marek Kaczmarczyk

Aż się łezka w oku kręci

Większość pewnie znana, ale może komuś coś się trafi co nie zna

* cygan sprzedający płyty kompaktowe - CD-ROM
* posiada kość - magnat
* pożegnanie Piotra po francusku - papier
* obuwie Haliny - halibuty
* niewielki Rosjanin - mikrusek
* mała Turczynka - miniaturka
* pojemnik ze zjawami - koszmar
* człowiek bez mebli - persona non grata
* tajemnica Arkadiusza - sekretarka
* pożegnanie z chińskim specjałem - Paryż
* przystań pieniędzy (bilonu) - portmonetka
* pytanie, czy coś jest niedrogie - czytanie
* egoistyczny stosunek do wieprzowiny - maszynka
* dźwięk z koszmaru - maraton
* reklama proszku OMO - omotanie
* zachęta dla starszego człowieka, aby pił przez słomkę - Stary Sącz
* bat Celiny - celibat
* sznurek pochodzenia zwierzęcego - kotlina
* nowe pieniądze - kasanowa
* człowiek z niedopałkiem - mapet
* dostawca propanu - gazda
* kot Pameli Anderson - pampers
* nielegalny punkt sprzedaży alkoholu, z którego korzystał
np. Isaac Newton - metafizyka
* dwa wypalone papierosy - parapet
* płacz we dwoje - parlament
* Pakt Atlantycki dla grodów - natomiast
* aktorka grająca perfidne role - grachamka
* skrzyżowanie kota z papugą - kotara
* w gwarze: gdzie on patrzy? - kajzerka
* oddanie głosu kaczce - tykwa
* syn optyka - synoptyk
* żarówka o ogromnej wadze - ciężarówka
* uciszanie mydła - szafa
* dawne zwyczaje - ekstradycja
* prośba o jałmużnę - panda
* amerykańska wybrakowana mapa - Wytnij Houston
* zaproszenie do spania - Honolulu
* roztańczony dezodorant - fabryka
* oszczędzanie po staropolsku - domieszka
* Najwyższa Izba Kontroli grających w pokera - piknik
* człowiek posiadający mydło lub dezodorant - fama
* zagrywka szachowa na parkingu - parkomat

materiał własny i stary, ten Pan nie zbyt lubi kobiety, ten tekst jednak zostanie na długo w mojej głowie^^ mam nadzieję, że się wam spodoba;]
[i] odnośnie studentek które proszą o '3'

"Nie lubię jak przychodzi do mnie kobieta. Ostateczną bronią kobiety jest płacz. A ja, że mam miękkie serce, to nawet żonę przestaję bić jak zaczyna płakać"