Ochroniarze to straszne patusy i pojeby. Wchodzę z żoną do lokalu i widzę tego 50-letniego gościa z włosami na oliwę, morda degenerata. Od razu uderza mnie jego lepki wzrok i patrzenie na tyłki i piersi kobiet. Nawet tego nie ukrywał. Po godzinie zaczął gapić się na moją żonę i miałem ochotę mu wyj🤬, ale nie chciałem przerywać jej striptizu na scenie.
Dzwoni dowódca wojsk armii chińskiej do USA i proponuje wojnę:
Witajcie Amerykanie, chcemy wypowiedzieć wam wojnę, co wy na to?
Amerykanin: Na dzień dzisiejszy nie jest to możliwe, nasze wojska są w Iraku i Afganistanie, wiec ze względów ekonomicznych odpada, zadzwoń do Rosji myślę, że oni się zgodzą.
Chińczyk dzwoni do Rosji i zaczyna rozmowę w ten sam sposób:
Witajcie bracia Rosjanie, chcemy wypowiedzieć wam wojnę, co wy na to?
Rosjanin: W obecnych czasach nie ma takiej możliwości, u nas cięgle niewyjaśniona jest sytuacja z Gruzją i Czeczenią, wiec o nowych konfliktach zbrojnych nie ma mowy.
Chińczyk: To z kim wreszcie możemy walczyć?
Rosjanin: Dzwon do Polski!!!
Chińczyk: Gdzie? Do Polski? A co to za kraj?
Rosjanin: To nasi sąsiedzi, bardzo waleczny naród, około 40 mln ludności, z bogata historia wojenna. Oni na pewno wam nie odmówią.
Chińczyk dzwoni do Polski i rozpoczyna rozmowę:- Witajcie, dzwonie z Chin. My Chińczycy chcemy wypowiedzieć wam wojnę!
Polak: Nam, Polakom?
Chińczyk:- Tak, wam Polakom
Polak: A ile was jest?
Chińczyk: 3 mld
Polak: Ile?
Chińczyk: 3 mld.
Uśmiecha się Chińczyk (i myśli: "Już pękają!")
Polak:- O, k.....a, człowieku! gdzie my was będziemy chować?
9 marca, godzina 6.00.
Zbudził mnie dzwonek telefonu. Po wczorajszej firmowej imprezie z okazji Dnia Kobiet, było to dość traumatyczne przeżycie. W słuchawce słyszę lekko zachrypnięty głos naszej sekretarki, Zosi:
- Cześć. Mam nadzieję, że nie zbudziłam?
- Nie... No co ty... Ja nie mam w zwyczaju sypiać...
- Przepraszam... Słuchaj, ty mnie wczoraj nie dymałeś?
- Nie, absolutnie, skąd ci przyszło do głowy?
- A nie wiesz, który mnie ... mógł... no wiesz?
- Nie wydaje mi się. Nie wyglądało, żeby ktokolwiek się dobierał. Nie wiem...
- (z rozczarowaniem) Ech k🤬a ... czyli pewnie mąż...
Pracownik został zwolniony z pracy gdy został przyłapany w jej trakcie na oglądaniu Netflixa.
Nie uwzględniono jego tłumaczenia w którym twierdził że po prostu zgasł mu monitor.
Pewne strasze małżeństwo z Kielc je obiad w salonie. Niezręcznie tak siedzieć w ciszy, więc postanawiają porozmawiać:
Ż.-Kocham cię,
M-Ja ciebie również, moje słońce
Ż-Wiesz, jutro termin mojej operacji serca, synek podwiezie nas do szpitala na 10:00
M-Wiem. Obejrzyjmy wieczorem nasz ulubiony film, na wypadek, gdybyśmy się więcej nie zobaczyli
Po operacji kobieta budzi się w łóżku i widzi, ze przy jej boku stoi jedynie syn.
Ż-gdzie on jest!?
S-nie wiesz kto był dawca serca?
Kobieta doznaje szoku, zaczyna płakać...
S-żartuje, poszedł srać
Do angielskiego bukmachera przychodzi dziadek i mowi :
- chcialbym postawic 10 funtow na wygrana Anglii w finale Euro
- dziadku... mecz juz byl w niedziele, Anglia przegrala...
- ahaaaa
Dziadek zabera pieniadze i wychodzi. Wraca za jakies 30min i mowi :
- chcialbym postawic 10 funtow na wygrana Anglii w finale Euro
- juz Ci mowilem, ze Anglia przegrala a mecz byl w niedziele.
Dziadek wraca za jakas godzine i od progu wola :
- chcialbym postawic 100 funtow na wygrana Anglii w finale Euro!
Wk🤬iony bukmacher przez zacisniete zeby odpowiada :
- sluchaj! Anglia juz grala w finale z Wlochami w niedziele! Wlosi wygrali! Anglia Przegrala!
Dziadek wraca znowu za jakis czas a bukmacher wk🤬iony wrzeszczy :
- ANGLIA PRZEGRALA! mowilem Ci juz! ANGLIA PRZEGRALA!!!Mecz byl w niedziele! ANGLIA PRZEGRALAAAA !
Dziadek odpowiada :
- WIEM! Wiem... poprostu uwielbiam tego sluchac...
Ogólnodostępna część strony (nie wymagająca logowania) jest przeznaczona dla osób, które ukończyły 16 lat.
Niektóre podstrony oraz treści lub ich fragmenty posiadają dodatkowe oznaczenia klasyfikujące je jako przeznaczone wyłącznie dla osób pełnoletnich i wymagające stosownego potwierdzenia.
Rejestracja, zamieszcznie materiałów oraz komentarzy są przeznaczone wyłącznie dla pełnoletnich użytkowników strony.
Serwis ma charakter prześmiewczy, często sarkastyczny i ocierający się o czarny humor, z tego powodu nie będzie on odpowiedni dla każdego, a opisy materialów i komentarze do nich należy traktować z dużym dystansem.
Funkcja pobierania filmów jest dostępna w opcji Premium
Usługa Premium wspiera nasz serwis oraz daje dodatkowe benefity m.in.:
- całkowite wyłączenie reklam
- możliwość pobierania filmów z poziomu odtwarzacza
- możliwość pokolorowania nazwy użytkownika
... i wiele innnych!
Zostań użytkownikiem Premium już od 4,17 PLN miesięcznie*
* przy zakupie konta Premium na 6 miesięcy. 6,00 PLN przy zakupie na jeden miesiąc. * wymaga posiadania zarejestrowanego konta w serwisie
- ostatnia aktualizacja:
Wczoraj 23:55
