'Bo na c🤬j mi kask'
11
52
#hardkor
'Bo na c🤬j mi kask'
- Te kocie ruchy, te gesty rękami.
- A po co nasze mohery miałyby się tak gibać?
- Po co? Po co?
- Po to, żeby nie wyglądać jak żelbetonowy kloc.
Polski moher nie ma luzu.
Rusza się jak wóz z węglem.
A przydałoby się trochę polotu i finezji
w tym smutnym jak p🤬da kraju.
- A po co nasze mohery miałyby się tak gibać?
- Po co? Po co?
- Po to, żeby nie wyglądać jak żelbetonowy kloc.
Polski moher nie ma luzu.
Rusza się jak wóz z węglem.
A przydałoby się trochę polotu i finezji
w tym smutnym jak p🤬da kraju.
22
115
Dwa filmy ludzi hardkorowych, którzy robią to co robią do wody o głębokości ~20cm.
może zorganizujemy jakieś zawody?
może zorganizujemy jakieś zawody?
11
31
Jak zachować zdrowy poziom szaleństwa
...I DoPrOwAdZiC dO NiEgO InNyCh
1. Podczas przerwy obiadowej siadaj w swoim samochodzie z suszarką do włosów skierowaną na przejeżdżające samochody I sprawdzaj czy zwalniają.
2. Za każdym razem, gdy ktoś cię o coś prosi, pytaj czy chce do tego frytki.
3 .Postaw na swoim biurku kosz na śmieci z napisem "DO ZAŁATWIENIA."
4. Przez trzy dni z rzędu zaparzaj w firmowym ekspresie kawę bezkofeinową. Kiedy już wszyscy uwolnią się od kofeinowego nałogu przejdź na Expresso.
5. Na swoich czekach w rubryce "notatki" wpisuj zawsze "Za usługi seksualne".
6. Ustaw jasność swojego monitora na maksimum, a kontrast na minimum i wmawiaj wszystkim, że tak ci wygodnie.
7. Nieuzywajzadnychznakowprzestankowychanispacji
8. Jak tylko to możliwe zamiast chodzić, podskakuj.
9. Pytaj wszystkich jakiej są płci.
10.Przy okienku DRIVE THRU precyzuj, że twoje zamówienie jest "na wynos".
11. W operze podśpiewuj wraz z aktorami.
12. Idź na wieczór poezji i pytaj dlaczego wiersze się nie rymują.
13. Dowiedz się gdzie robi zakupy Twój szef i kupuj dokładnie te same rzeczy.
14. Noś je zawsze następnego dnia po tym jak Szef był ubrany w taki sam strój (jest to szczególnie efektywne, gdy twój szef jest przeciwnej płci).
15. Wysyłaj e-maile do reszty współpracowników, informujące dokąd się udajesz np: "Jeśli ktoś by mnie szukał, to jestem w ubikacji."
16. Pięć dni naprzód mów swoim znajomym, że nie przyjdziesz do nich na imprezę, bo nie jesteś w nastroju.
17. Mrucz w windzie.
...I DoPrOwAdZiC dO NiEgO InNyCh
1. Podczas przerwy obiadowej siadaj w swoim samochodzie z suszarką do włosów skierowaną na przejeżdżające samochody I sprawdzaj czy zwalniają.
2. Za każdym razem, gdy ktoś cię o coś prosi, pytaj czy chce do tego frytki.
3 .Postaw na swoim biurku kosz na śmieci z napisem "DO ZAŁATWIENIA."
4. Przez trzy dni z rzędu zaparzaj w firmowym ekspresie kawę bezkofeinową. Kiedy już wszyscy uwolnią się od kofeinowego nałogu przejdź na Expresso.
5. Na swoich czekach w rubryce "notatki" wpisuj zawsze "Za usługi seksualne".
6. Ustaw jasność swojego monitora na maksimum, a kontrast na minimum i wmawiaj wszystkim, że tak ci wygodnie.
7. Nieuzywajzadnychznakowprzestankowychanispacji
8. Jak tylko to możliwe zamiast chodzić, podskakuj.
9. Pytaj wszystkich jakiej są płci.
10.Przy okienku DRIVE THRU precyzuj, że twoje zamówienie jest "na wynos".
11. W operze podśpiewuj wraz z aktorami.
12. Idź na wieczór poezji i pytaj dlaczego wiersze się nie rymują.
13. Dowiedz się gdzie robi zakupy Twój szef i kupuj dokładnie te same rzeczy.
14. Noś je zawsze następnego dnia po tym jak Szef był ubrany w taki sam strój (jest to szczególnie efektywne, gdy twój szef jest przeciwnej płci).
15. Wysyłaj e-maile do reszty współpracowników, informujące dokąd się udajesz np: "Jeśli ktoś by mnie szukał, to jestem w ubikacji."
16. Pięć dni naprzód mów swoim znajomym, że nie przyjdziesz do nich na imprezę, bo nie jesteś w nastroju.
17. Mrucz w windzie.
7
97
Zapewne oglądaliście już animacje The Ultimate Showdown. A jeśli nie to zobaczcie. 
Chciałbym wam też ukazać ja w alternatywnej wersji. Bardziej hardcorowej The Ultimate Orgy. Wolałem dać wersje ocenzurowana.
Jeśli jednak ktoś chce zobaczy to bez cenzury to tu podaje link.
newgrounds.com/portal/view/330027
Chciałbym wam też ukazać ja w alternatywnej wersji. Bardziej hardcorowej The Ultimate Orgy. Wolałem dać wersje ocenzurowana.
Jeśli jednak ktoś chce zobaczy to bez cenzury to tu podaje link.
newgrounds.com/portal/view/330027
3
23
Koniec wymiata.
5
8
A teraz jak zejść?
Tak o!:
15
69
gość chyba nie zna pojęcia lęku 
5
76
Nie weszłaś? Nie masz jaj!!
Trzeba być mocno jebniętym i mieć jaja ze stali żeby odwalić taki numer.
Weszli na dźwig ponad 200m nad ziemią i zaczęli się podciągać/
Trzeba być mocno jebniętym i mieć jaja ze stali żeby odwalić taki numer.
Weszli na dźwig ponad 200m nad ziemią i zaczęli się podciągać/
26
97
bo nie zdjął okularów
12
93