#kawały

Siema.

Od kilkunastu lat wrzucam na JM moje paczki kawałów, które tłumaczę z rosyjskiego na nasze. Sadistic przeglądałem od lat, ale zarejestrowałem się niedawno. Jak Wam się spodoba to mogę wrzucać i tutaj.

To nie są raczej kawały hardcorowe. Ale może się spodobają.

No to jedziemy:

- Podobno po drzewie można rozpoznać gdzie jest północ, a gdzie południe. Nie wiesz jak Zenek?
- Wiem. Jak sosna to północ, jak palma to południe.

~~~~

Jakie jest największe marzenie każdego geja biznesmena?
Własny księgowy, z którym można spać spokojnie.

~~~~

No dobra. Google: "jak zmusić się do biegania codziennie rano?"

czy miałeś na myśli ile par oczu ma pająk?

~~~~

Mężczyźni tylko udają, że nie rozumieją kobiet. Tak po prostu jest taniej.

~~~~

Za każdym razem jak wypastujemy podłogi gramy z żoną w curling. Kotami...

~~~~

Lotto - najbardziej wiarygodne źródło do policzenia optymistów.

~~~~

Nic tak nie pomaga oszczędzać wodę jak zatkany zlew.

~~~~~

Kartka informacyjna w urzędzie.

"UWAGA! Trzecie drzwi po lewej, to nie są drugie drzwi po prawej!"

~~~~~

Moskwa.

- Kochanie! Chcesz kanapkę?
- Z czym?
- Z Twoim ulubionym żółtym serem.
- Tfu! Nie chcę. Rzygam już tym serem!
- A to niby od kiedy?
- Od kiedy podrożał dwa razy!

~~~~

- Kimże jesteśmy, aby sprzeciwiać się siłom natury. Jesteśmy tylko pyłkiem we Wszechświecie...
- Sidorow! Zamknij ryj! Bierz tą łopatę i zaczynaj odśnieżać!

~~~~

Tata miał zmienić żarówkę w kuchni więc mnie zawołał:

- Zenek! Przynieś taboret. Tylko nie ten, co go sam zrobiłem!

~~~~

- Kochanie poszłabyś ze mną na spacer?
- Dziwnie wymawiasz słowo "restauracja"...

~~~~

Rosyjscy uczeni ustalili, że główną przyczyną upadku kursu rubla było odkrycie Ameryki przez Kolumba.

~~~~

Uwielbiam mojego kota jak jest głodny. Jest wtedy taki towarzyski.

~~~~~

- Skąd pan zna tyle tajemnic wojskowych???
- Od 30 lat jeżdżę taksówką.

~~~~

- Wydaje mi się że jest pan homofobem i antysemitą!!
- To źle się Pani wydaje! Mój mąż jest ż__em!

~~~~

Paranoja pierwszego stopnia:

Czy zamknąłem drzwi???

Paranoja drugiego stopnia:

Na pewno zamknąłem drzwi. Ale czy mogę sobie wierzyć?

~~~~

Dedykowany pewnemu forum JM:

- Witaj na forum Głupich Pytań!
- Czy to jest forum Głupich Pytań???
- Gratulacje! Właśnie zostałeś liderem naszego forum!
- Liderem jakiego forum?

~~~~

Nienawidzę ludzi z którymi nie wiem o czym mam rozmawiać. Np. tego profesora, który siedzi za stołem naprzeciwko i zadaje mi jakieś dziwne pytania na tym egzaminie.

~~~~

Filmowy.

Krótkie podsumowanie filmu "Lucy".

Luc Besson w swym nowym filmie podarował mózg Scarlett Johansson.

~~~~

Na Ukrainie odbyło się referendum w sprawie mobilizacji.

Pierwsze sondaże dały następujące wyniki:

87% - musimy walczyć za nasz kraj i za nasze rodziny!!!
8% - wybiję wszystkich moskali osobiście!
5% - chwała Bohaterom!!!

Po podliczeniu głosów wyniki były następujące:

32% - wyjeżdżam do Rosji za pracą.
24% - a komu to potrzebne?
11% - a niech sobie zabierają ten Donbas!
33% - chwała Putinowi!

~~~~

Nowi Ruscy obecnie po zakupy latają do Meksyku i do Australii. Łącznie z biletami lotniczymi i tak wychodzi taniej, niż w supermarketach Moskwy.

~~~~

Rosyjska dusza taka mroczna. Albo żarówkę ukradli, albo jest się zbyt leniwym, żeby ją zmienić.

~~~~

- Mamo! Na urodziny chcę pieska!
- Dobrze! Kim Jang Sun przygotuję Ci pieska tak jak lubisz.

~~~~

- Do you speak english?
- Дую, но только мало...

~~~~

Wywiad uliczny.

- A możemy się zapytać, gdzie Pan pracuje?
- Gdzie. Gdzie. Ginekologiem jestem!!!

~~~~

Zwolniono położną z pracy. Jej I-phone się rozładował i miała dwadzieścia nieodebranych.

-How do bankers feel?

-Loanly

-Stoję na przystanku autobusowym wokół pełno ludzi nagle pewien mężczyzna podchodzi do kobiety siedzącej na ławce i zaczyna ją niemiłosiernie bić
-nikt nie zareagował
-ja też

Prosty i ciekawy sposób na uniknięcie trafienia
Może komuś uratuje życie

Autentyki (głównie w wykonaniu mojego ojczulka)

Wędkarstwo zimowe (tzw podlodowe) 8 rano. Na bajorze łowi lekko niedopchnięty koleś i w trakcie holu komórka wpada mu do przerębla. (ledwo się rozłożył). Koledzy poradzili mu żeby jechał szybko na komisariat do wieliczki i zastrzegł numer bo może mieć nieprzyjemności) - 25 km.

Jeden z kolegów wędkarzy nie ma nogi (ma taką c🤬jowa protezę na paskach) tak się naj🤬i ze usnął na zydelku nad przeręblem a chłopaki mu odwrócili stopą do tyłu.

Wariant drugi zaczyna się tak samo

Chłopaki śpiącemu kalece podlewali tą sztuczną nogę wodą (zimno było) systematycznie i solidnie aż wmarzła w lód.

Jak się przyjmie dam więcej.

przepraszam orto nazi - piszę z Tadżykistanu tu klawiatury nie mają przecinków

Ja p🤬le - ocenzurowało mi staropolskie słowo "dowc.ipy" to co mam "pranki" pisać?

Zasłyszane dziś w RMF...

Wstępne info:
Operator Stadionu Narodowego ogłosił ciekawy konkurs. Jako nagrody przygotowano 40 doniczek z fragmentami murawy z pamiętnego meczu Polska-Niemcy 11 października. Trawa z tego meczu została zdjęta z płyty Stadionu Narodowego i zabezpieczona. Fragmenty umieszczono w 40 doniczkach, które trafią do zwycięzców konkursu. Aby w nim wystartować wystarczy przesłać zdjęcie wykonane przez siebie podczas meczu Polska-Niemcy. - Jury wybierze 40 najlepszych prac, a ich autorzy będą mogli odebrać ze stadionu swój fragment murawy - podkreśla organizator konkursu.

Anegdota od prowadzących RMF:

-Po co komu taka doniczka z trawą?
-No jak to... wyobraź sobie że robisz imprezę, zapraszasz znajomych , kolegów po czym zwracasz się: Stary ale mam dobrą trawę... Nasi po niej tak biegali że wygrali 2:0 z Niemcami

Krótki żarcik korporacyjny

Zastępca kierownika pewnej firmy zagadał się z koleżanką z pracy przez co zupełnie zapomniał, że na 5 piętrze odbywa się właśnie ważne spotkanie na którym miał być od paru minut. Pędzi przez korytarz na złamanie karku i łapie windę towarową gdyż takowa zawsze dostępna a tam gość z wózkiem wypełnionym na 2 metry w górę opakowaniami zielonej farby. Wsiada, w myślach liczy piętra nagle JEB, dostaje po głowie niedomkniętym pudełkiem i zostaje obficie oblany farbą emulsyjną. Wydziera się na gościa, wymac🤬je łapami i zaczyna się zastanawiać czy jeżeli poleci z windy prosto do WC to zdoła to jakoś domyć w rozsądnym czasie. Wtem drzwi windy otwierają się a przed nimi stoi jego szef z jakimiś japońcami. Wszyscy zdumieni a szef krzyczy:
-Wyglądasz jak ogórek!

Podobno kawały są śmieszne, jeśli nie da się ich zrozumieć.

Dwie informacje:
1. Da się otworzyć piwo modułem pamięci RAM.
2. Sprzedam uszkodzony moduł pamięci RAM 1GB DDR2 800MHz CL6.

Do pakietu UDP dzwoni mama.
- Dotarłeś?
- A czy kogoś to obchodzi ?

Pakiet UDP wchodzi do baru:
- Poproszę piwo.

Pakiet TCP wchodzi do baru:
- Poproszę piwo.
- Piwo?
- Tak, piwo.

Proszę przedstawić 132 binarnie na palcach i pokazać wynik koledze

Dlaczego nie powinno się wychodzić przed szereg ?
Bo są pewne granice...

Dlaczego linuksiarze uwielbiają drobne dziewczyny?
Bo lubia się pieprzyć z drobiazgami.

Jedzie elektron na motorze, i nagle zatrzymuje go policja.
- Czy wie pan, że jechał pan 250 km/h?
- No dzięki, to teraz nie wiem gdzie jestem.

Zrozumienie kawału informatycznego jest jak masturbacja, nie będziesz się tym chwalił.

"I wrote a tool called SQLrillex. When you run it, it drops all databases."

Ilu programistów Prologa potrzeba, by wymienić żarówkę?
False.

Wydział Matematyki, Informatyki i Mechaniki Uniwersytetu Warszawskiego.
Z pokoju jednego z profesorów wybiega dziewczynka na oko 6 letnia i biegnie w głąb korytarza. Za nią wychyla się profesor i woła:
- Kwiatuszku nie biegnij tam! Tam są algebraicy!
Dziewczynka wpadła w płacz i natychmiast zawróciła.

Większości nie czaje... ale z niewiadomych mi przyczyn i tak się śmiałem.

Orgazm jest jak puls...

-ona nie musi go mieć.

Przy kasie stoi sobie starszy pan, kasjerka kasuje towar i mówi 48.90zł. No to pan zaczyna szukać pieniędzy w portfelu, szuka, szuka i kładzie na kasę banknot 50zł i 10 groszy. Kasjerka grzecznie zapytała
-A złotego pan ma?
-Dziecko moje, jakbym miał złotego to bym go na wierzchu nosił.