#kawały

Dlaczego blondynka nie dała dupy Stochowi jak przekonywał ją medalami z Sochi ?

Bo jej mama zawsze jej mówiła, żeby nie dawać za wygraną.

pierwszy temat, witam.

- Co w Radomiu oznacza termin " Porządna Dziewczyna" ?

-Spała w stu domach, nic nie zginęło.

* usłyszane od kolegi.

Ostatnio namówiłem swoją dziewczynę na anal i wiecie co ?

- Gówno

Kiedy do ZSRR dotrze zachodnia kultura?
-5 minut po eksplozji jądrowej.
***********
Znacie dylemat zomowca w ubikacji?
-Lać, walić, czy puszczać gazy?
***********
Milicjant zgubił pałkę.Podchodzi do niego mała dziewczynka z pałką i pyta:
-Czy to pańska pałka?
-Nie,ja swoją zgubiłem.
***********
Koło dwu milicjantów z psem zatrzymuje się przechodzień i zagląda psu pod brzuch.
-Co wy robicie obywatelu?-pyta milicjant.
-Ano chciałem zobaczyć, czy miał rację ten, co powiedział, że na rogu stoi pies z dwoma k🤬sami.
***********
Co to jest zomofilia?
-Pociąg do chłopca z dużą pałą.
***********
Aresztowano szeregowca milicji, który chodził po ulicy i krzyczał "Szef bezpieki jest głupi".Otrzymał łączny wyrok 12 lat wiezienia.Dwa lata za obrazę majestatu i dziesięć za zdradę tajemnicy państwowej.
***********

Czym się różni patriota francuski od Yeti?
- Podobno Yeti był kiedyś przez kogoś widziany.

Dlaczego francuski samolot myśliwski nazywa się mirage?
- Bo nikt go nigdy nie widział na polu bitwy.

Po co posadzono tyle drzew dookoła Pól Elizejskich?
- Żeby Niemcy mogli maszerować w cieniu.

Dlaczego w Euro Disneylandzie nie ma fajerwerków?
- Bo za każdym razem jak je wystrzeliwano, Francuzi się poddawali.

Jak nazywa się 100 000 Francuzów z podniesionymi rękami?
- Armia.

Dlaczego francuskie czołgi mają lusterka boczne?
- Żeby załoga mogła obserwować pole bitwy.

Ilu Francuzów potrzeba, by obronić Paryż?
- Nie wiesz? Ja też nie wiem, nikt nie wie, bo nigdy nie próbowano.

Jak przekonać Francuzów, żeby zaangażowali się w akcję militarną w Iraku?
- Powiedzieć im, że znaleziono tam trufle.

Jaki tytuł ma najkrótsza książka świata?
- Poczet francuskich bohaterów wojennych.

Własne i jestem z tego dumny

Niewidomy w sklepie rowerowym:
-Czy mogę Panu w czymś doradzić?
- Nie dziękuję! Nie widzę tutaj niczego dla siebie.

Auschwitz i Władysław Bartoszewski.
- Panie SSmanie.
- Czego?!
- Boli mnie głowa i chyba mam gorączkę.
- Dobrze Włodek, możesz iść do domu.

Pinokio dostał na urodziny wypalarkę do drewna. W końcu od dawna marzył o tatuażu...

- Dzień dobry, fioletowe mohito poproszę
- Przepraszam, co?
- Denaturat.


Zaj🤬e ze srejka

-Czy znasz 15 lepszych miejsc od Sosnowca?
-Tak. To będzie 15 przypadkowych ulic w Katowicach.

---

-Czy Sosnowiec należy do Polski?
-A czy murzyni należą do społeczeństwa?

---

-Jak czuje się cygan w Sosnowcu?
-Jak w domu.

---

Rybak z Katowic wyłowił złotą rybkę . Tradycyjnie ta się odzywa:
-Masz jedno życzenie.
-Chcę by Sosnowiec zniknął z mapy Polski.
Rybka zaczyna płakać, krztusi sie i ledwo mówi przez łzy:
-Dobra masz jeszcze dwa!

---

Co jest gorszego od bezrobotnego, śmierdzącego czarnego cygana?
Wyjazd służbowy do Sosnowca.

---

Skąd się biorą ludzie w Sosnowcu?
Przejeżdżają przypadkiem.

---

Dlaczego Hitler nie zamykał ż🤬dów w Sosnowcu?
Bo on też miał ludzkie odruchy.

---

Skąd się wzięła nazwa Sosnowiec?
A kogo to obchodzi?

---

Gdybyś miał wybierać między zaoraniem Sosnowca a pokojem na świecie, to jakiej koparki byś użył?

---

Dlaczego Sosnowiec tak wszystkim przeszkadza?
Z tego samego powodu co gówno na środku pokoju.

---

Facet idzie chodnikiem w Katowicach i widzi płaczącą dziewczynkę.
-Co się stało, dlaczego płaczesz?- pyta.
-Zgubiłam się!
-A skąd jesteś.
-Z Sosnowca.
Facet poszedł dalej.

---

Czy można umrzeć bogatym, rodząc się biednym? Można!
Czy można umrzeć biednym, rodząc się biednym? Można!
Czy można urodzić się w Sosnowcu i umrzeć gdzieś indziej? Nie
Czy można urodzić się w Sosnowcu i umrzeć w Sosnowcu? Trzeba.

---

Pedał trafił do więzienia za molestowanie dzieci. Koledzy z celi dowiedzieli się o jego przeszłości, więc nie miał lekko. R🤬any non stop, dzień i noc, we wszystko co można. Pewnego razu gdy brał w dupę usłyszał: "Te pedał a skąd ty w ogóle jesteś?". Pedał otarł ryj ze spermy i mówi "Z Sosnowca". Następnego ranka w gazetach pojawił się nagłówek "W Katowickim więzieniu powiesiło się 4 skazanych, kolega z celi nie wie co się stało".

Finał sprawy rozwodowej.
- Po dokładnym rozpatrzeniu wszystkiego myślę, że dam pani 1100 złotych miesięcznie na każde dziecko- mówi zamyślony sędzia, który na koniec zwraca się do pozwanego męża. - Ma pan coś do dodania?
- To niezwykle szlachetne wysoki sądzie- odzywa się facet.- Obiecuję, że ja tez, co jakiś czas postaram się dorzucić jej parę groszy.

Koleś wraca do domu i zastaje żonę w łóżku ze swym najlepszym kumplem. Nie zastanawia się wiele, sięga po rewolwer i zabija go na miejscu.
- Pięknie- mówi niczym niezrażona małżonka- Jak tak dalej będziesz się zachowywał, to wkrótce stracisz wszystkich przyjaciół.

Małżeństwo świeżo po ślubie.
- Kochana, czy czegokolwiek brakuje ci w naszym szalonym seksie?
- Sławka, ale tylko troszeczkę.

Facet odkrył nowe prezerwatywy: Olimpijskie. Kupił zestaw i pokazuje go w domu żonie.
- Dlaczego te kondomy nazywają się Olimpijskie?- pyta się żona.
- Są w trzech kolorach, jak medale: złoty, srebrny i brązowy- wyjaśnia mąż.
- A jaki dziś założysz?- zalotnie pyta żona.
- Jasne, że złoty- pręży się facet.
- Tak, myślałam. Założyłbyś srebrny i choć raz doszedłbyś drugi, co?

Trzech facetów: alkoholik, nałogowy palacz i gej znalazło się u lekarza, który uznał, że są śmiertelnie chorzy
- jeśli ulegną swojej namiętności, niechybnie umrą. Wyszli przygnębieni. Usłyszeli smętną muzykę z baru. Alkoholik uśmiechnął się lekko, wyszedł, strzelił setę i padł martwy. Pozostali stali załamani na ulicy. Nagle przechodzień rzucił na chodnik tlącego się papierosa. Palacz aż przełknął ślinę i już miał ruszyć, gdy gej chwycił go za rękę:
- Jeśli teraz się po to schylisz, umrzemy obaj.

Maż z żona oglądają w telewizji horror.
Nagle na ekranie pojawia się przerażająca kobieca postać.
Żona wystraszona krzyczy:
- O matko!
- Poznałaś, co?

Spotkanie dwóch kumpli.
- Stary, a gdzie na wakacje w tym roku?
- Wiesz co, sprawdziłem stan konta i uznałem, że wcale nie jestem zmęczony.

zaj🤬e z playboy'a