#kawały

Trochę inna kompilacja niż zawsze Enjoy!



Ludzie pozytywnie zakręceni

Próbny zrzut dowcipów, jeśli operacja powiedzie się, będą kolejne salut!

Zakazano rosyjskim samolotom latania na Europą z powodu przekroczenia dopuszczalnej granicy hałasu. Zarząd "Aeroflotu" wziął to pod uwagę i zakazał sprzedawania wódki na trasach europejskich.

Radzieccy uczeni skonstruowali sondę marsjańską, która będzie odbierać próbki gruntu amerykańskim sondom marsjańskim.

Wczoraj w Tadżykistanie odkryto duży przerzut narkotyków. A tu wiosna, deszcze... jeszcze takie odkryte zamokną!

- Panie Boże, no jakże tak? Całe 10 przykazań?! No 5, to bym zrozumiał...
- Mojżesz, ty się nie targuj!
- Panie Boże, a gdzie jest tu napisane, że nie mogę

W imię poprawności politycznej w amerykańskich ogrodach zoologicznych
zaprzestano oddzielnego trzymania czarnych i białych niedźwiedzi

Związek Pisarzy Rosji przyznał nagrodę za najlepszą powieść fantastyczną
roku sędziemu, który wydał wyrok na Chodorkowskiego

W Chinach największa plaga szarańczy od tysiąca lat. Chińczycy wreszcie
najedli się do syta

W ramach politycznej poprawności do flagi USA dodano czarne pasy i gwiazdy. (Za niedługo szkielet w logu sadola będzie w burkę odziany )

A w Irkutsku to trzech siedziało. I całą zimę pili. A na wiosnę jeden
wstał i poszedł do lasu, bo to był niedźwiedź.

Gruzini nie panikują w obliczu ptasiej grypy. Co innego, gdyby to było owcze AIDS...

W związku z zamieszkami Rosja wysłała do Francji pomoc humanitarną - tysiąc skinheadów.

W ramach tłumienia zamieszek Francuzi postanowili się odgrodzić od osiedli arabskich budując osiedla ż🤬dowskie.

Skład chleba: mąka, drożdze, cukier, woda.
No, ale jeśli zrezygnujemy z podstawowego składnika, jakim jest mąka, to otrzymamy produkt, który w tej cenie będzie kupowany jeszcze chętniej.

Mołdawscy uczeni skrzyżowali królika i psa Pawłowa. Teraz spróbujcie wejść do klatki i zapalić światło...

Dyrekcja rosyjskich kolei zezwoliła na korzystanie z toalet w pociągach podczas postoju na stacjach - w Polsce, Ukrainie, Białorusi i Gruzji.

No i żeby nie było że tak o suchym tekście:

"Towarzysze Cheopsi, spłukujcie za sobą swoje piramidy!!!"

Dowc🤬y o Łotewskich Chłopach, czyli halucynacje z głodu i śmierć podbijają internet

"Łotysz poleciał w kosmos. Czuje się jak w domu: ciemno i zimno. Ale w kosmosie nie ma zimnioków. Jest tylko wielki smutek, halucynacje i śmierć z niedożywienia." - to tylko jeden z wielu dowcipów o łotewskich chłopach. Czarny humor bazujący na nieszczęśliwej historii okupacji Łotwy przez Rosję staje się internetowym hitem. PRZECZYTAJ DOWC🤬Y O ŁOTEWSKICH CHŁOPACH

"Rosyjski gangster spotyka Łotewskiego chłopa i powiada: "Rzucę monetą i jak będzie reszka wygrasz zimnioka, jak orzeł, przegrasz zimnioka", na co chłop "Ale ja nie mam zimnioka" - "To oddasz życie". Szczęśliwy dzień dla łotewskiego chłopa! Konkurs, w którym można tylko wygrać. Ale mafii nie ma, dawno wytępiona przez Politbiuro, to tylko halucynacje z niedożywienia."

Dowc🤬y o Łotyszach i panującym głodzie wciągu ostatnich kilku dni podbijają internet. Proste do bólu i przesiąknięte czarnym humorem, historie o halucynacjach, zimnie, głodzie i prześladującym obywateli Politbiurze. Dowc🤬y bazują na tragicznej historii czasu Wielkiego terroru, prześladowaniach i wielkim głodzie, który oprócz Ukrainy dotknął w pewnym stopniu także Łotwę.

Łotysz wchodzi do baru: "Polejcie mi wódki" Ale to nie bar, to milicja! "Aha, w takim razie moja żona została zgw🤬cona"
Obaj mają halucynacje z niedożywienia, to nie policja, to gułag.

Za dowc🤬ami o biednych Łotyszach stoi Chris Connolly, amerykański podróżnik oraz pisarz przez pewien czas mieszkający w Rydze. Connolly na widok domniemanej biednej egzystencji Łotyszy postanowił napisać kilka żartów opartych o głodzie, śmierci i bólu łotewskich chłopów.

Żarty Connollego na początku swojego istnienia nie zrobiły żadnej furory. Po prostu istniały, dopiero w momencie, kiedy zostały wrzucone na stronę Reddit.com zyskały popularność. W ciągu kilku tygodni dowc🤬y o biednych Łotyszach zobaczyło prawie pół miliona osób.

"Dwóch Łotyszy spogląda na chmury, jeden widzi zimnioka, drugi widzi niespełnione marzenie. Ale to tylko halucynacje, czeka ich śmierć z niedożywienia. Takie jest życie."

Dowc🤬y o łotewskich chłopach osadzone w klimacie głodu i terroru, napisane w sposób prosty i siermiężny stały się prawdziwym hitem. Każdy dowcip porusza podobną tematykę i zazwyczaj kończy się puentą " ... mroźna zima, halucynacje z niedożywienia i śmierć."

Przeciwników oraz zwolenników dowcipów nie brakuje. Wielu Łotyszy czuje się dotkniętych żartami o swoim kraju. Wiele osób jednak traktuje je z przymrużeniem oka i czyta je z przyjemnością. W ciągu kilku dni na Facebooku powstało kilka stron poświęconych żartom o Łotyszach.

"Politbiuro wpadło do chałupy, żeby szukać zimnioków. Chłop tak się śmiał, że niemal umarł. Rozbawiony sam zaczął szukać wraz z nimi."

Ukradzione z: dziennikzachodni.pl/artykul/913155,dowc🤬y-o-lotewskich-chlopach-czyli-halucynacje-z-glodu-i,id,t.html?cookie=1

Szybki Lopez p🤬li swoją kochankę, gdy nagle słychać pukanie do drzwi. Kochanka panikuje:
- Jezu, to mój mąż! Szybko, uciekaj przez okno!
Lopez w mgnieniu oka wyskoczył. Kochanka otwiera drzwi, jej oczom zaś ukazuje się Lopez:
- Przepraszam, zapomniałem kapelusza.

PS. Tak, wiem że to nie Lopez, to halucynacje z niedożywienia.

Pewien trener tak dobrał piłkarzy reprezentacji Związku Radzieckiego, że ogrywali wszystkich jak leci. Zapytany o źródło sukcesu odpowiada:
To bardzo proste towarzysze!
W ataku: Gruzini, nap🤬lają ile wlezie...
W pomocy: Czeczeni, z nimi się wróg się nie dogada...
W obronie: Uzbecy, jak nie zapłacisz to nie przejdziesz...
A na bramce: ż🤬dowski prawnik, jemu to nawet jak strzelisz gola, to tego nie udowodnisz

Druga wojna światowa. Zwiadowcy radzieccy złapali niemieckiego czołgistę. Jeniec został doprowadzony do sztabu w celu przesłuchania. Powstał jednak mały problem, gdyż nikt w dowództwie nie znał języka niemieckiego. Wtedy oficer polityczny, który skończył sześć klas przykołchozowej szkoły pod Władywostokiem i uczył się tam angielskiego, postanowił przesłuchać Niemca w tym właśnie języku. Na początek upewnił się, że wróg również zna angielski :
- Du ju spik inglisz ? - zapytał
- Yes I do - odpowiedział Niemiec
- Łot is jor nejm ? - zadał pytanie politruk
- My name is Gerhard Schmidt - powiedział jeniec
Oficer radziecki trzasnął go pięścią w twarz i wykrzyczał :
- Łot is jor nejm ?
- My name is Gerhard Schmidt - wyjęczał przestraszony niemiecki żołnierz
Trzask. Następny cios w twarz.
- Łot is jor nejm ? - wrzasnął czerwony ze złości Rosjanin
- My name is Gerhard Schmidt - zakrwawionymi ustami wyszeptał Niemiec.
Trzask
- Ja się ciebie k🤬a pytam ile macie czołgów.

Autentyk:
„Jeśli kiedykolwiek dostaniecie ofertę pracy od Rosjanina i będzie ona brzmieć w stylu: Pracuj na BBL O110 lub MBL O66, to się na nią nie zgadzajcie, bo BBL O110 znaczy Bol’szaja Boewaja Lopata Obwodu 110 cm, a MBL O66 znaczy Malen’kaja Boewaja Lopata Obwodu 66cm”

Władze rosyjskie postanowiły wydać Czukczom dowody osobiste.
Do takich dowodów potrzeba naturalnie zdjęć. Jedynemu fotografowi na Czukotce szybko się robota znudziła i stwierdziwszy, że i tak wszyscy jednakowo wyglądają, doszedł do wniosku, że wystarczy sfotografować jednego, a wszystkim pozostałym robić odbitki z tego jednego negatywu.
Wszystko szło pięknie do momentu, kiedy jeden z Czukczów zgłosił reklamację:
- To nie moje zdjęcie!
- No jakże nie twoje? Twoje! Twoja morda!
- Morda moja, kufajka nie moja!

- Jak zrujnować gospodarkę USA?
- Wysłać radzieckich doradców.

- Jakie jest credo człowieka sowieckiego?
- Lepiej na wszystko patrzeć przez palce niż przez kraty.

- Co to jest szczęście?
- Mieszkać w Związku Sowieckim.
- A nieszczęście?
- Mieć to szczęście.

- Co to jest skleroza w ZSRR?
- To jest wtedy, gdy człowiek stojąc w przedpokoju z pustą torbą zastanawia się czy miał iść na zakupy, czy właśnie z nich wrócił.

- Co to jest radziecka wolność słowa?
- Uświadomiona potrzeba milczenia!

Pozdrawiam ultraprawicę, która jest uprzedzona do tego stopnia, że nawet wyśmiewanie rzekomo znienawidzonej komuny hejtują, argumentując "njema piwa, bo komónizm".

Dlaczego kibice Legii naklejają naklejki z symbolem klubu na swoje samochody?
- Żeby mogli parkować w miejscach dla inwalidów.

Ostatnio na imprezie był jeden suchy kolega ze swoimi zagadkami. Kilka lepszych i średnich zapamiętałem, a więc się z wami podziele



- Jaka jest różnica między narzeczeństwem a małżeństwem?
- Jak między polowaniem a świniobiciem

- Jaki jest największy komplement dla garbatego?
- Równy z Ciebie gość !

- Co mówisz gdy widzisz w nocy latający telewizor?
- Zostaw go murzynie

- Ilu prawdziwych mężczyzn potrzeba do wkręcenia żarówki?
- Ani jednego, prawdziwy mężczyzna nie boi się ciemności

- Jak blondynka robi dżem?
- Obiera pączki

- Co to jest miłość?
- Miłość to jest światło życia.
- A co to jest małżeństwo?
- Rachunek za to światło.

- Jak najlepiej wkurzyć archeologa?
-Dać mu zużyty tampon i zapytać się z jakiego jest okresu



- Jak przerwać kłótnię głuchoniemym?
- Zgasić światło

Idzie wielki brodaty Palestyńczyk z wielkim plecakiem przez izraelską część Jerozolimy. Rozgląda się czujnie na boki, aż tu naraz z przecznicy wychodzi wprost na niego wojskowy patrol.
- Stać! Co tam dzwigasz? - pytają uzbrojeni po zęby Ż🤬dzi.
- A, nic... mebelki - odpowiada niewinnie Palestyńczyk.
- Co? Jakie mebelki? W plecaku?! Otwieraj go zaraz!
Zaglądają do wora, a tam kilka kalaszy, naręczę granatów mały miotacz min i komplet części do skonstruowania bomby.
- Aj, waj! O, Najwyższy! Przecież ten bydlak dźwiga prawdziwy arsenał!!!
Na to Palestyńczyk spokojnie:
- Jaki pokój - takie mebelki...

W samolocie lecącym z Chicago do Paryża, do kabiny pilotów wpada pasażer z pistoletem w ręku i grożąc załodze, żąda zmiany kursu na Jerozolimę.
- Bardzo mi przykro - odpowiada kapitan - ale pięć minut temu była tu już jakaś pani z bombą i zamówiła lot do Kairu.

Obóz szkolenia terrorystów samobójców ukryty wysoko w górach Hindukuszu:
- ... patrzcie uważnie, bo pokażę to tylko jeden raz!

W samolocie stewardessa do Taliba:
- Może drinka?
- Nie, dziękuję, za chwilę będę prowadził.

Jedzie arab na wielbłądzie, a za nim jak przystało kilka żon na piechotę dźwiga cały dobytek. Nagle spotyka innego który po dżentelmeńsku puścił żony przed sobą, a sam z tyłu dźwiga cały dobytek na wielbłądzie. Pierwszy arab krzyczy:
- Co ty, zgłupiałeś?! Łamiesz nasze prawa!!
Na co drugi:
- Poczekaj aż trafimy na pole minowe.

Jak się komuś nie podoba to c🤬j mnie to obchodzi

-Uratowałem w nocy dziewczynę przed gw🤬tem.
- Jak ?
-Przestałem ją gonić

W poniedzialek wielkanocny po śniadaniu postawiona została jak zawsze wódka na stół.Ojciec wypił troche i zaczoł opowiadać kawały.Co najlepsze moja dziewczyna pochodzi z afganistanu i ma ciemniejszą karnacje.(Nie jest allahakabarem bo nigdy niebyła w meczecie).Wszystko dobrze fajnie,każdy kawał jej przetłumaczylem aż ojciec sie rozkręcil.Nagle opoiada:Pożar w budynku straż na dole z rozwiniętymi matami czeka.Skacze pierwsza biała kobieta,skacze biały mężczyzna.Obydwoje wylądowali nic im sie niestało.Nagle chce skoczyć czarna kobieta z dzieckiem a strażacy na to''Nie,nie spaleni na końcu Może jestem chamem ale patrząc na swoją dziewczyne rozbawiło mnie to jeszcze bardziej.Jak poprosiła żebym przetłumaczyl opowiedziałem oczywiście inny