#riposta

Wiem, że temat mało sadystyczny, ale warto pokazać jak lewactwo próbuje na siłę, wszystkimi ,metodami zrobić wodę z mózgu małym dzieciom. Są jednak ludzie, którzy maja odwagę i siłę walczyć z tym lewackim p🤬leniem. Wielki szacunek dla osoby za jakże trafny komentarz

Jak w tytule, Al dzierżący harpun poluje na walenie.
Enjoy.



A no i angielski na poziomie 2 klasy średniej wymagany.

pewnie spotka się z falą krytyki ,że tvn'owskie gówno ..ale czasem sypnie jakimś dobrym tekstem.. nie jest to jakaś perełka ,ale dość śmieszne

Po angielsku brzmi lepiej, ale dla tych co są jak Koterski pytany przez Konrada przetłumaczyłem



Pierwszy temat, jak się nie podoba to się wypiąć...

Cięta riposta

Zaj🤬e z fejsbuka, tłumaczone przeze mnie

Na forum sfd.pl znalazłem świetny temat, gdzie ludzie pytają się jak poradzić sobie z problemami na osiedlu itp. Oto perełka którą znalazłem:

Black Tiger

Witam
Od kilku dni w szkole jakiś typek cały czas podchodzi wyzywa dał mi 2 kopy. Trochę mnie to denerwuje, i nie chce żeby to się powtarzało, dlatego postanowiłem przy następnym kopie albo innym uderzeniu pobić go.
Sytuacja jest taka, że można powiedzieć nigdy się nie biłem, znaczy czasami z kolegami na wfie jak mnie specjalnie zfaulowali zaczałem go gonić i biliśmy się tak żeby sobie nic nie zrobić poważniejszego bo wkońcu byliśmy dobrymi przyjaciółmi, ale to się skończyło bo poszedłem do innej szkoły i nadal utrzymujemy dobre kontakty.ok mam 185 cm wzrostu i 55 kg masy tamten typek ma około 170 cm i 70 kg bo troche gruby jest. Zawsze moimi silnymi stronami była dobra koordynacja i szybkośc i dobrze kopie z lewej nogi, trenowałem kiedyś karate przez 2 lata w 1 i 2 klasie podstawówki trochę tam pamiętam. Dobrze wspinam się na drzewa umiem robić wsady prawie, gdy ktos mnie uderzy wlacza mi sie tryb hulka czyli albo sie na kolesia rzucam z predkoscia swiatla albo tlumie to ale wtedy caly czas sie trzese ( nie wiem czy cos ta ingformacje dadza ale napisac moge ). A wiec napiszcie mi jak go bic uwzgledniajac moje zalety i wady (zapomniałem wspomnieć że nie jestem zbyt silny i słaby w obronie )?

Ashardon

Muszę przyznać, że czytałem to z zapartym tchem. Można rzec, że przeżywałem to razem z Tobą, martwiąc się o to, czy dasz sobie radę w ewentualnym starciu z 70kg "grubasem". Od momentu, w którym przeczytałem, że dobrze wspinasz się po drzewach, potrafisz robić wsady, no i przede wszystkim masz międzynarodowe osiągnięcia w karate (w końcu trenowałeś je w 1 i 2 kl. szkoły podstawowej - to nie przelewki), to jestem o Ciebie spokojny. Dasz sobie radę.

Jak ja to widzę? Zaskocz go przed szkołą. Skocz na niego z drzewa, następnie szybki front kick, low kick i high kick (jednocześnie). Kiedy będzie lekko oszołomiony zwiń go w kulkę i zapakuj do stojącego na boisku szkolnym kosza, który będzie nieopodal. Co ważne! Poproś któregoś z kolegów, by jednym z pobliskich śmietników nagrał przebieg walki i wrzuć go następnie na youtube. Pozwoli nam to wychwycić ewentualne błędy i przygotować Cię lepiej na ewentualne kolejne starcie gigantów.

Źródło.

Facet wchodzi z pistoletem do baru i pyta:
- Kto pieprzył moją żonę?
Głos z końca sali:
- Nie masz tylu nabojów.

 

Podobno autentyk:

Kościół, msza w trakcie, ksiądz odprawia kazanie, po czym wszyscy wstają i tylko jeden facet siedzi sobie spokojnie i nagle kobieta stojąca obok niego pyta szeptem:
-A Pan to czemu nie wstał?
-Nie wiem jak Pani ale Ja tu przyszedłem się pomodlić, a nie na fitness.

Nie było bo własne.

Rozmawiamy z kumplem, który zadurzył się w nowej dupie i nic, tylko w kółko p🤬li na jej temat w piątkowy wieczór.

- A moja Kasia, to tak zajebiście autem jeździ, mówię ci, lepiej ode mnie.
- Aha.
- No mówię wam chłopaki moja Kaśka to nawet na konsoli nap🤬la.
- Aha.
- A jak Kaśka gotuje to nawet moja Babcia tak nie upichci.
- Aha.
- W banku Kaśka pracuje, fajną ma robotę, nic nie robi, a 2k na rękę na początek dostała.
- Aha. A wiesz co jest najlepsze w tej twojej Kaśce?
- No co?
- Mój k🤬s.

I był spokój przez kilka kolejek z p🤬leniem o Kasi.

Przed chwilą trafiłem na ciekawą historyjkę o pewnym wściekłym pasażerze United Airlines. Historia ma parę lat, i jest wysoce prawdopodobne że to nie autentyk, ale tak czy inaczej konfrontacja wyszła dobra. Tekst tłumaczony przeze mnie, więc niekoniecznie zgodny z oryginałem i niekoniecznie poprawnie.

Rzecz się dzieje przy punkcie odprawy na lotnisku w Nowym Jorku. Jakiś lot został odwołany i przed punktem zebrała się spora kolejka.

Nagle jeden z pasażerów wybił się z tłumu, przepchał się przez całą kolejkę, trzasnął biletem o ladę i mówi:
"Muszę być w tym samolocie i ma być to w pierwszej klasie"
Pani z odprawy grzecznie odpowiedziała:
"Przykro mi, bardzo chciałabym panu pomóc ale najpierw muszę zająć się tymi pasażerami, jestem pewna, że później uda nam się coś dla pana zrobić"
Niestety panu to nie wystarczyło i zapytał głośno, tak żeby wszyscy za nim usłyszeli:
"CZY PANI MA POJĘCIE KIM JA JESTEM?"
Pracowniczka, niewiele się zastanawiając chwyciła za mikrofon i z eleganckim uśmiechem powiadomiła cały terminal komunikatem:
"Drodzy państwo proszę o uwagę, w bramie numer 14 mamy pasażera który NIE WIE KIM JEST, jeżeli ktoś jest w stanie pomóc mu w ustaleniu jego tożsamości bardzo prosimy podejść do bramy numer 14."
Oczywiście wszyscy w kolejce zaczęli się histerycznie śmiać. Facet poczerwieniał ze złości, zacisnął zęby i wycedził:
"P🤬le cię!"
Odprawiająca, bez mrugnięcia okiem, ponownie z promiennym uśmiechem:
"Przykro mi ale po to też będzie musiał się pan ustawić w kolejce"